Θεμα: ΕΚΦΡΑΣΕΙΣ ΠΟΥ ΚΑΤΑΡΓΟΥΝΤΑΙ ΛΟΓΩ ΜΝΗΜΟΝΙΟΥ!

1. "Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο" (σιγά μην δουλεύετε
από αύριο).


2. "Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές" (δεν έχετε, είπαμε).


3. "Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις" (Μία; χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!).


4. "Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο" (Βρες μου εσύ πελάτη και μετά δώστου και
δίκιο).


5. Πλέον από το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο ως
προς την ορθογραφία και τη γραμματική. Η σύνταξη είναι πλέον ανύπαρκτος
όρος.


6. Η φράση "εθελοντική εργασία" θεωρείται πλέον πλεονασμός. Ο όρος
"εργασία" από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.


7. Από την έκφραση "δουλειές με φούντες" κρατήστε τις φούντες! Ποτέ δεν
ξέρεις, μπορεί να χρειαστούν, τώρα δεν πετάμε τίποτα!


8. Ξεχάστε τη δικαιολογία "άργησα γιατί είχα μία δουλειά", δεν περνάνε
αυτά σήμερα.


9. Η έκφραση "εργασία και χαρά" καταργείται μέχρι νεωτέρας.


10. Καταργούνται επίσης χαζές ερωτήσεις τύπου "τι δουλειά έχεις εσύ εδώ;"
- "άλλη δουλειά δεν έχεις να κάνεις;" (κανείς δεν έχει δουλειά πουθενά).


11. "Δουλειά δεν είχαμε, δουλειά βρήκαμε" (ανάποδα το λέμε σήμερα).

Φοβερές ατάκες για την κρίση που περνάμε!

- Έχω αρκετά χρήματα για να περάσω μέχρι το τέλος του μήνα. Του προηγούμενου.


- Τις προάλλες ένα αυτοκίνητο στούκαρε στη βιτρίνα ενός καταστήματος και φώναξε ο καταστηματάρχης: "Επιτέλους, μπήκε ένας άνθρωπος στο μαγαζί."


- Κάθε φορά που μιλάει ο Βενιζέλος κρύβεται το πορτοφόλι μου από μόνο του.


- Γιατί πήγε στο Κατάρ ο Πρωθυπουργός; Εμείς στο Σιχτίρ τον στείλαμε.


- Αν το ελληνικό κράτος αναλάβει την έρημο Σαχάρα σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου!!!


- Μη κλέβετε, μη λέτε ψέματα, μη πουλάτε ναρκωτικά, η κυβέρνηση δε γουστάρει ανταγωνιστές!


- Τα πράγματα γίνονται ολοένα και χειρότερα χθες πέρασα από το Σύνταγμα και είδα τα περιστέρια να ταΐζουν τους ανθρώπους.


- Έβγαλα το Δημοτικό.. Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο. Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο.Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!


- Δεν είναι θέμα χρέους, αλλά ανταλλαγής οργάνων: Τους χρωστάμε τα άντερά μας. θα πάρουν τ' @ρχίδι@ μας!


- Ευτυχώς που είμαστε υπό τον έλεγχο του ΔΝΤ (ΕΥ.ΒΕΝΙΖΕΛΟΣ)


- Σκέφτονται να κατέβουν στο Σύνταγμα για διαμαρτυρία οι ληστές και οι λωποδύτες. Κατηγορούν τη κυβέρνηση για μονοπωλιακές τακτικές στο επάγγελμα.


- Γνωρίζω οικογένεια με 2 συνταξιούχους και 2 εργαζόμενους. Που κάνω καταγγελία;


- Οι ΓΕΡΜΑΝΟΙ είναι φίλοι μας (ΑΡΤΕΜΗΣ ΜΑΤΣΑΣ)


- Ένας μέσος εργαζόμενος παίρνει τη μέρα 23; ... τα 2 πάνε στο ΙΚΑ, 2 στα κοινόχρηστα, 6 η ΔΕΗ και 10 η εφορία! Μένουν 3! ΕΛΑΤΕ ΝΑ ΜΑΣ ΤΑ ΠΑΡΕΤΕ ΚΙ ΑΥΤΑ!


- Πώς κλίνεται το ρήμα πτωχεύω;: Εγώ πτωχεύω, εσύ κερδίζεις, αυτός πλουτίζει, εμείς πεινάμε, εσείς τα τρώτε, αυτοί μας πηδάνε!

Πραγματική ξανθιά! Μπέρδεψε το μικρόφωνο με κάτι άλλο;

" Εσύ τι ψηφίζεις:::."

Τι δεν καταλαβένεις::::::

Πέρα απο την πλάκα αν το καταλαβαινεις, θα πρέπει να επισκεφθείς τον ψυχίατρο κατεπειγόντως!

Αν δεν έχετε κάνει τουλάχιστον δέκα από τα παρακάτω, δεν θεωρήστε Έλληνας!

1. Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10µµ. 
 2. Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια. 
 3. Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου. 
 4. Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσµος ζει χωρίς περίπτερα. 
 5. Υπάρχει µεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6π.µ.της Κυριακής. 
 6. Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3. 
 7. Χειροκροτάς τον πιλότο όταν προσγειωθείς. 
 8. Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει. 
 9. Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία. 
 10. Αγαπηµένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες. 
 11. Δεν σου κάνει εντύπωση γοµάρι 30 χρονών να ζει µε τους γονείς του ή 25 και να µην έχει βγάλει ούτε µεροκάµατο. 
 12. Νηστεύεις, αλλά κάθε φορά µε διαφορετικούς όρους. 
 13. Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήµατα για τα βασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας. 
 14. Μισείς τους δηµοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς. 
 15. Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευµα ρίχνεις Χριστοπαναγίες στο γήπεδο. 
 16. Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόµο και απολογείσαι σ’ αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριβώς το ίδιο. 
 17. Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο χλευάζοντας τους πεζικάριους, αλλά βάζεις βύσµα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαβιβαστής στο Χαϊδάρι. 
 18. Πας γυµναστήριο και καπνίζεις και ένα πακέτο τσιγάρα τη µέρα. 
 19. Καυχιέσαι για τις κατακτήσεις του γιού σου αλλά περηφανεύεσαι ότι η κόρη σου είναι παρθένα. 
 20. Προειδοποιείς µε τα φώτα για µπλόκο 
 21. Όταν σταµατάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα. 
 22. Πάντα αναρωτιόσουν σε τι διάολο χρησιµεύει η ‘διάβαση πεζών’

Γιατί οι άντρες βάζουν τις μπύρες στο κάτω ράφι....άραγε

Μήπως γιατί είναι κοντοί; ΟΟΟΟΟΧΙ

Μήπως γιατί είναι βαριές και φοβούνται μη σπάσει το ράφι πιο ψηλά; ΟΟΟΟΟΧΙ

Τότε; Γιατί; ΝΑ ΓΙΑΤΙ!!!! 

Η ξανθιά και η μελαχρινή

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις . Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη .
Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις : Λέει η ξανθιά :
- Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει .
- Πάει ! Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει .
- Ορίστε , πάρε τα 20 χιλιάρικά σου .
- Δεν μπορώ να τα δεχτώ . Παραήταν εύκολο .
- Μα επιμένω !
- Κοίτα , για να σου πω την αλήθεια , είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει .
- Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά .

Χαμενος Μυθος Του Αισωπου.

Ένας δρυοκολάπτης από την Μακεδονία και ένας δρυοκολάπτης από την Ήπειρο διαφωνούσαν για το ποιο μέρος έχει τα σκληρότερα δέντρα για τρύπημα.
Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία του έδειξε ένα δέντρο στην Μακεδονία, που κανείς εκεί πέρα δεν μπορούσε να τρυπήσει, αλλά ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο το τρύπησε εύκολα.
Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία είχε μείνει άναυδος.
Ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο προσκάλεσε τον δρυοκολάπτη από την Μακεδονία να τρυπήσει κι αυτός ένα δέντρο που κανείς στην Ήπειρο δεν μπορούσε να τρυπήσει. Πράγματι ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τα κατάφερε κι αυτός εκεί πέρα.
Οι δυο δρυοκολάπτες είχαν προβληματιστεί σοβαρά γιατί ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο τρύπησε εύκολα το Μακεδονικό δέντρο και ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τρύπησε εύκολα το Ηπειρώτικο δέντρο, όταν μάλιστα στην πατρίδα τους οι ίδιοι δεν μπορούσαν.
Αφού το σκέφτηκαν καλά-καλά κατέληξαν και οι δυο στο ίδιο συμπέρασμα:
Το πουλί είναι πιο σκληρό, όταν είναι μακριά από το σπίτι του!!!

Δυο πουλάκια κάθονταν

Περνάει ένας τύπος έξω απο ένα μαγαζί που πουλάει ωδικά πτηνά
και βλέπει ένα κλουβί με δύο καναρίνια, εκ των οποίων το ένα
κελαηδάει υπέροχα.
Μαγεμένος απο το άκουσμα της μελωδίας, μπαίνει γρήγορα στο
μαγαζί και ρωτάει πόσο κάνει το καναρίνι για να το αγοράσει.
Του λέει ο καταστηματάρχης : "Τα δύο καναρίνια σε αυτό το κλουβί
πάνε πακέτο. Δώσε 200 ευρώ και πάρ τα και τα δύο"
- Μα τι να τις κάνω και τα δύο μαζί ; Εγώ αυτό που κελαηδάει
θέλω μόνο.
- Ναι αλλά το άλλο του γράφει τα τραγούδια.

Ποιος είναι o μαλάκας::

Ρατσιστική κοινωνία !!!

Εκείνη:

-Κοίτα τι άδικη και ρατσιστική που είναι η κοινωνία μας!
Αν ένας άνδρας πηγαίνει με ένα σωρό γυναίκες , είναι γκόμενος , πηδηχταράς και τα τοιαύτα.
Αλλά αν κάνει το ίδιο και μια κοπέλα , αμέσως τη λένε πουτ@ν@, τσο#λί κλπ..
Πως σου φαίνεται αυτό;

Εκείνος:

-Να σου πώ .
Σκέψου το κάπως έτσι: Αν ένα κλειδί ανοίγει μια ντουζίνα κλειδαριές , το φυλάμε και το προσέχουμε , γιατί είναι το πασπαρτού , είναι πολύτιμο .
Αν όμως μια κλειδαριά ανοίγει με περισσότερα κλειδιά, τότε είναι μάλλον άχρηστη!

Ο καλύτερος φίλος του άνδρα;

Ποιος είναι ο καλύτερος φίλος του άνδρα;\
- Η γυναίκα!
- Ποια γυναίκα ρε άσχετε;! Ο σκύλος είναι.
- Ποιος σκύλος μωρέ η γυναίκα είναι σου λέω.
- Καλά, κλείσε τη γυναίκα σου και το σκύλο σου στο πορτμπαγκάζ και
άνοιξέ τους μετά από δύο ώρες και δες ποιος από τους δυο θα σου κάνει χαρούλες!

Δεν σηκώνεται; ....κανένα πρόβλημα.

Ο τύπος δεν μπορεί να έχει στύση και πηγαίνει στον γιατρό.
- Γιατρέ δεν έχω στύση.
- Καλά θα σου χορηγήσω ενδοφλέβια στο πέος αυτό το κόκκινο υγρό.
Μετά από μία εβδομάδα ο τύπος ξαναπηγαίνει.
- Γιατρέ τίποτα δεν έγινε.
- Καλά, τότε θα δοκιμάσουμε αυτό το μπλε υγρό.
Μετά από μία εβδομάδα ξανά στον γιατρό.
- Γιατρέ τι θα γίνει; Δεν καταφέρνουμε τίποτα.
- Καλά. Τελευταία προσπάθεια με αυτό το γκρι υγρό. Αν δεν πιάσει θα σκίσω το πτυχίο μου!
Μόλις γίνεται η ένεση του τύπου του σηκώνεται!
Χαρούμενος πηγαίνει σπίτι και πηδιέται με την γυναίκα του όλο το βράδυ.
Μετά από 5 φορές όμως, ακόμα να του πέσει. Το πρωί ακόμα σηκωμένη! Ξαναπηγαίνει στον γιατρό.
- Γιατρέ βοήθεια! Τώρα δεν μου πέφτει!
- Εμ, το τσιμέντο πήζει ρε φίλε!!!

Προεκλογική περιοδεία

Ένας μπόμπιρας παίζει στην παραλία, όπου τον πλησιάζει ένας υποψήφιος βουλευτής με την συνοδεία του.
- Μπράβο αγόρι μου, για πες μου τι φτιάχνεις εδώ;
- Εδώ κύριε φτιάχνω ανθρωπάκια που θα γίνουν βουλευτές!
-Αααααααααα, τέλεια και τι υλικά χρησιμοποιείς;
-Να βάζω άμμο, νερό και σκατά
-Άντε να χαθείς παλιόπαιδο σπλατςςςςς (χαστούκι)


Την άλλη μέρα ξανά ο υποψήφιος βλέπει τον μπόμπιρα και τον πλησιάζει
- Σήμερα τι κάνεις πάλι;
-Να, σήμερα κάνω πυροσβέστες.
-Και τι υλικά βάζεις;
-Βάζω άμμο και νερό.
-Σκατά γιατί δεν βάζεις;
-Γιατί τότε θα μου βγουν βουλευτές!

Αμα το κατέχεις

-Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Ναπολέων;

- Στην τελευταία του.

- Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;

-Στο κάτω μέρος της σελίδας.

-Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων;

-Ο γάμος.

-Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας;

-Οι εξετάσεις.

-Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο;

-Το άλλο μσό.

-Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό;

-Γεύμα και δείπνο.

-Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί;

-Θα βραχεί.

-Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 μέρες άυπνος;

-Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.

-Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι;

-Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.

-Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα

και 3 πορτοκάλια, τι έχεις;

-Πολύ μεγάλα χέρια.

-Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν ένα τοίχο, πόση ώρα θα πάρει

σε 4 άντρες να τον χτίσουν;

-Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.

-Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις;

-Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.

Καλέ χιονίζει!!!

Η φίλη της ξανθιάς:
- Έλα μέσα χιονίζει
Και η απάντηση:
-Σιγά και έξω χιονίζει.

Η Κυρία του κατηχητικού !!!

Μια θεοσεβούμενη κυρία τις Κυριακές πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό.
Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν. Προς το τέλος της λέει:
Τι θάλεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;
Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.
Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:
Θέλεις ένα κοκτέιλ;
Όχι, απαντά η αριστοκράτισσα, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;
Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομηλιτικός, μέχρι το τέλος του δείπνου, όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.
Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.
Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της. Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:
Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;
Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.
Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο. Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος. Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε. Την ξύπνησε και της είπε;
Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;
Και αυτή είπε:
Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα. Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά.

Αύξηση τον καιρό του μνημονίου!!!

Πάει ο υπάλληλος στον διευθυντή του.
Υπάλληλος: Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω ;
Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.
Υ. Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και δέκα χρόνια.
Δ. Ναι, το ξέρω.
Υ. Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατ’ ευθείαν στο θέμα….
Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Υπάρχουν τέσσερις εταιρείες που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.
Δ. Αύξηση;;; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
Υ. Καταλαβαίνω τη θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη ύφεση που έχει αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις, αλλά πρέπει να λάβετε όμως υπόψιν σας την αφοσίωσή μου και τη σκληρή μου δουλειά επί δέκα χρόνια στην εταιρεία.
Δ. Λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση δεκαπέντε τοις εκατό και πέντε μέρες επί πλέον άδεια τον χρόνο.
Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
Υ. Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ.
Δ. Πριν φύγεις, όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρείες που τρέχουν από πίσω σου;
Υ. Είναι η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειό μου.

Οι δυο γειτόνισσες

Ήταν 2 γειτόνισσες και λέει η μια στη άλλη:
-Ήσουν άρρωστη;
-Όχι, γιατί ρωτάς;
-Ε να, είδα τoν γιατρό να μπαινοβγαίνει.
-Γιατί; Σε εσένα που μπαινόβγαινε ο στρατηγός, πόλεμο είχαμε;

O καυγάς

Ένας μικροκαμωμένος τύπος μπαίνει στο μπαρ για το συνηθισμένο ποτό του.
Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει...
Σηκώνεται, σαν γνήσιος Ελληναρας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν και πηγαίνοντας προς το μέρος του ,λέει στο ΘΗΡΙΟ :
- Τρέχει τίποτα ρε μα@@@κα????.
Σηκώνεται και ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σε όλο το μπαρ.
Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:- Καλά ε,έτσι και λείπει κανένα τη γαμ**ες!!!!!!!

Η μετάφραση μιας φωτογραφίας.

Η μετάφραση στο τέλος της φωτογραφίας.

We POUT @ Ness insist that politicians are not our sons!

(Εμείς οι πουτ@νες επιμένουμε πως οι πολιτικοί δεν είναι γιοι μας!!)

Αγαπουλαααα........

 

 

 

 

 

Ο παπαγάλος !!!

Ο Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.
Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.
"Ωραία", σκέφτεται, "ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει".
- Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
- Τι λες ρε καραγκιόζη; του λέει ο παπαγάλος, εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο, που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς κ.λ.π., ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.
Ο Φώτης τα έχασε.
- Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα, μας ακούει η γειτονιά.
- Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη!! φωνάζει ο παπαγάλος, και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς... και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει. Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο, αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο.
Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου. Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.
Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή, αλλά αμέσως σκέφτηκε:
«Ρε συ, το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει, αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω».
Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:
- Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη για αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον.
Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Και πριν προλάβει να μιλήσει, ο παπαγάλος ρώτησε:
- Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;

Η "αφοσιωμένη" σύζυγος !!!

Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεβάτι. Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας να έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα.
Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεββάτι. Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.
Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα. Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα. Ήταν στο παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του; Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος; Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι.
Με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού.
Όταν ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγός του.
- Άστα αυτά, είπε. Είναι για την κηδεία.

Μια Κύρια Επισκέπτεται Τον Γιατρό Της

Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο.
- «Λοιπόν, μπορώ να σας κανό το λίφτινγκ, αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση», λέει ο γιατρός.
- «Α, όχι. Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω. Δεν θέλω να ξαναέρθω», απαντάει η κύρια.
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο και της προτείνει:
- «Υπάρχει μια νέα μέθοδος, σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας. Έτσι, όποτε εμφανίζονται ρυτίδες, απλός γυρίζετε λίγο την βίδα, η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται.
- «Αυτό είναι! Ας το κάνουμε έτσι», απαντάει η κύρια.
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό.
- «Πως πάει η μέθοδος;», ρωτάει ο γιατρός.
- «Χαλιά! Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ», απαντάει η κύρια.
- «Ποιο είναι το πρόβλημα;», ρωτάει ο γιατρός.
- «Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου!» Ούρλιαξε η κύρια.
- «Κύρια μου, αυτά δεν είναι σακουλές, είναι τα στήθη σας. Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα, θα αποκτήσετε και μούσι!», απαντάει ο γιατρός.

Άμα ο άνθρωπος είναι βλάξ

Τι να πεις τώρα γι' αυτό το σπίρτο.Πανέξυπνο!

Της φυλακής τα σίδερα είναι για σας λεβέντες!

Καμαρώστε τους

 

 

ΣAΣ ΠPOTEINΩ

Aν η γυναίκα σας τα ξέρει όλα είναι περιττό να αγοράσετε εγκυκλοπαίδεια.
Aν επισκεφθείτε το γιατρό σας, φροντίστε να εξετάσει πρώτα εσάς και μετά το πορτοφόλι σας.
Aν θέλετε να μάθετε τι είναι αυτό που υπόσχεται περισσότερα κι από τους πολιτικούς ακόμα, παρακολουθείστε τις τηλεοπτικές διαφημίσεις.
Aν θέλετε τα σεντόνια σας να είναι πεντακάθαρα και αστραφτερά, χρησιμοποιήστε ότι χρησιμοποιούν και στις διαφημίσεις των απορρυπαντικών.Καινούργια σεντόνια!
Aν οδηγείτε και θέλετε να φτάσετε εγκαίρως στη δουλειά σας, πάρτε από πίσω μια διαδήλωση.
Αν θέλετε να πάρουν τα παιδιά σας καθαρό αέρα, κρατήστε τα κλεισμένα στο σπίτι σας.
Αν θέλετε να αποκτήσετε το τίτλο του μαλάκα με πατέντα, στις εκλογές τις 8ης Μαρτίου ψηφίστε το Πανελλήνιο Σοσια-ληστρικό Κινημα!

Οι 10 KATAΛΛΗΛΟΤΕΡΟΙ πρωθυπουργοί!!

1. Αλέφαντος: Αν δεν έχει εχθρική διαιτησία, μέχρι και
πρωτάθλημα θα μας πάρει! «Αγκέλα μάθε μπαλίτσα»,
θα είναι το σλόγκαν του!
2. Τρύφων Σαμαράς: Ειδικός σε κουρέματα!
3. Τσακ Νόρις: Θα κάνει το χρέος πλεόνασμα!
4. Χάρι Πότερ: Με τα μαγικά του θα μειώσει το χρέος στο 80%!
5. Μωυσης: Θα ανοίξει διάπλατα το Αιγαίο για να εξορίσουμε τα πετρέλαια!
6. Πέτρος Γαϊτάνος: Θα μας ψάλλει τη ζωή εν τάφω!
7. Βασίλειος Κωστέτσος: Για να μας ράψει το κοστουμάκι που μας ετοιμάζουν!
8. Τζένη Μπαλατσινού: Για να μας χορέψουν στον πάγο ή στο ταψί!
9. Αλέξης Κωστάλας: Για τις γνώσεις του στις ξένες γλώσσες, «France douze points»!
10. Άντζελα Δημητρίου: Για να συνεχίσει τα ελληνικά του προκατόχου της και να τραγουδήσει τη νέα μεγάλη επιτυχία της «Φωτιά στα ευρώπουλα, να μην ξαναγυρίσουν»
Όποιος δεν κάνει *Share* θα στείλω τον Τσακ στο σπίτι του, για να του ισιώσει την περμανάντ!

Τι εύχεται ο δημόσιος υπάλληλος

Η έλλειψη αυτογνωσίας κοστίζει ακριβά !
Ενας δημόσιος υπάλληλος κάθεται στο γραφείο του και μέσα στη βαρεμάρα του αποφασίζει να καθαρίσει επιτέλους τα ντουλάπια του. Βγάζοντας ένα σωρό φακέλους, φυλλάδια από ντελίβερι και άχρηστα χαρτιά, βλέπει μπροστά του ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη.
«Ωραία αντίκα! Θα το πάρω στο σπίτι» σκέφτεται.
Εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη νά σου ένα τζίνι πετάγεται μπροστά του.
«Μπορείς να πραγματοποιήσεις τρεις ευχές σου», του λέει επιβλητικά. «Θέλω μία μπίρα και δύο πίτες με γύρο» απαντάει ο άνδρας.
Αμέσως εμφανίζονται μπροστά του δύο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι κρύα μπύρα.
Αφού τα καταβροχθίζει, λέει: «Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες νυμφομανείς γυναίκες».
Αμέσως το τζίνι πραγματοποιεί και αυτήν την ευχή.
Την τρίτη του επιθυμία τη σκέφτεται προσεκτικά και στο τέλος λέει με σιγουριά: «Θέλω να μη δουλέψω ποτέ ξανά στη ζωή μου!»
«Η ευχή σας, διαταγή μου», απαντά το τζίνι και... τσουπ!
Ο δημόσιος υπάλληλος βρίσκεται και πάλι στο γραφείο του.

Xάκερς

Λέει ένας άγγελος στο Θεό:
'Αγγελος:
Κύριε, οι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου.
Θεός:
Καταραμένοι χάκερς.
Πρέπει ν'αλλάξω το password.

Το γράμμα του νιόπαντρου

Γράφει γράμμα στη μαμά του κάποιος σχετικά νιόπαντρος
- Μαμά επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γυναίκα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
Και η μητέρα του απαντάει:
- Γιόκα μου, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από κατσίκι. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις.

Κροίσοι διαφορετικών θρησκευμάτων συζητούν business

Πρώτος ο Καθολικός λέει :
- Εχω τεράστια περιουσία και σκέφτομαι να αγοράσω την ΗΡ!
Τότε ο Προτεστάντης απαντά :
- Και εγώ έχω τεράστια περιουσία, οπότε σκέφτομαι να αγοράσω την Apple !
O Μουσουλμάνος, τότε, προσθέτει:
- Αν είναι έτσι, εγώ που είμαι διεθνούς φήμης ζάπλουτος, θα αγοράσω την Microsoft!
O Εβραίος, αποτελειώνει τον καφέ του και ενώ όλα τα μάτια είναι καρφωμένα επάνω του, ακουμπά το κουταλάκι στο πιάτο και δηλώνει ήρεμα:
- Κύριοι, δεν πουλάω!!!!