ERE PLAKA

Μια Κύρια Επισκέπτεται Τον Γιατρό Της

2012-01-17T01:11:00.000+02:00

Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο.
- «Λοιπόν, μπορώ να σας κανό το λίφτινγκ, αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση», λέει ο γιατρός.
- «Α, όχι. Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω. Δεν θέλω να ξαναέρθω», απαντάει η κύρια.
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο και της προτείνει:
- «Υπάρχει μια νέα μέθοδος, σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας. Έτσι, όποτε εμφανίζονται ρυτίδες, απλός γυρίζετε λίγο την βίδα, η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται.
- «Αυτό είναι! Ας το κάνουμε έτσι», απαντάει η κύρια.
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό.
- «Πως πάει η μέθοδος;», ρωτάει ο γιατρός.
- «Χαλιά! Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ», απαντάει η κύρια.
- «Ποιο είναι το πρόβλημα;», ρωτάει ο γιατρός.
- «Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου!» Ούρλιαξε η κύρια.
- «Κύρια μου, αυτά δεν είναι σακουλές, είναι τα στήθη σας. Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα, θα αποκτήσετε και μούσι!», απαντάει ο γιατρός.

Άμα ο άνθρωπος είναι βλάξ

2012-01-12T16:12:00.000+02:00

Τι να πεις τώρα γι' αυτό το σπίρτο.Πανέξυπνο!

Της φυλακής τα σίδερα είναι για σας λεβέντες!

2012-01-12T16:09:00.000+02:00

Καμαρώστε τους

ΣAΣ ΠPOTEINΩ

2012-01-12T03:26:00.000+02:00

Aν η γυναίκα σας τα ξέρει όλα είναι περιττό να αγοράσετε εγκυκλοπαίδεια.
Aν επισκεφθείτε το γιατρό σας, φροντίστε να εξετάσει πρώτα εσάς και μετά το πορτοφόλι σας.
Aν θέλετε να μάθετε τι είναι αυτό που υπόσχεται περισσότερα κι από τους πολιτικούς ακόμα, παρακολουθείστε τις τηλεοπτικές διαφημίσεις.
Aν θέλετε τα σεντόνια σας να είναι πεντακάθαρα και αστραφτερά, χρησιμοποιήστε ότι χρησιμοποιούν και στις διαφημίσεις των απορρυπαντικών.Καινούργια σεντόνια!
Aν οδηγείτε και θέλετε να φτάσετε εγκαίρως στη δουλειά σας, πάρτε από πίσω μια διαδήλωση.
Αν θέλετε να πάρουν τα παιδιά σας καθαρό αέρα, κρατήστε τα κλεισμένα στο σπίτι σας.
Αν θέλετε να αποκτήσετε το τίτλο του μαλάκα με πατέντα, στις εκλογές τις 8ης Μαρτίου ψηφίστε το Πανελλήνιο Σοσια-ληστρικό Κινημα!

Οι 10 KATAΛΛΗΛΟΤΕΡΟΙ πρωθυπουργοί!!

2012-01-08T02:38:00.001+02:00

1. Αλέφαντος: Αν δεν έχει εχθρική διαιτησία, μέχρι και
πρωτάθλημα θα μας πάρει! «Αγκέλα μάθε μπαλίτσα»,
θα είναι το σλόγκαν του!
2. Τρύφων Σαμαράς: Ειδικός σε κουρέματα!
3. Τσακ Νόρις: Θα κάνει το χρέος πλεόνασμα!
4. Χάρι Πότερ: Με τα μαγικά του θα μειώσει το χρέος στο 80%!
5. Μωυσης: Θα ανοίξει διάπλατα το Αιγαίο για να εξορίσουμε τα πετρέλαια!
6. Πέτρος Γαϊτάνος: Θα μας ψάλλει τη ζωή εν τάφω!
7. Βασίλειος Κωστέτσος: Για να μας ράψει το κοστουμάκι που μας ετοιμάζουν!
8. Τζένη Μπαλατσινού: Για να μας χορέψουν στον πάγο ή στο ταψί!
9. Αλέξης Κωστάλας: Για τις γνώσεις του στις ξένες γλώσσες, «France douze points»!
10. Άντζελα Δημητρίου: Για να συνεχίσει τα ελληνικά του προκατόχου της και να τραγουδήσει τη νέα μεγάλη επιτυχία της «Φωτιά στα ευρώπουλα, να μην ξαναγυρίσουν»
Όποιος δεν κάνει *Share* θα στείλω τον Τσακ στο σπίτι του, για να του ισιώσει την περμανάντ!

Τι εύχεται ο δημόσιος υπάλληλος

2012-01-08T02:36:00.000+02:00

Η έλλειψη αυτογνωσίας κοστίζει ακριβά !
Ενας δημόσιος υπάλληλος κάθεται στο γραφείο του και μέσα στη βαρεμάρα του αποφασίζει να καθαρίσει επιτέλους τα ντουλάπια του. Βγάζοντας ένα σωρό φακέλους, φυλλάδια από ντελίβερι και άχρηστα χαρτιά, βλέπει μπροστά του ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη.
«Ωραία αντίκα! Θα το πάρω στο σπίτι» σκέφτεται.
Εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη νά σου ένα τζίνι πετάγεται μπροστά του.
«Μπορείς να πραγματοποιήσεις τρεις ευχές σου», του λέει επιβλητικά. «Θέλω μία μπίρα και δύο πίτες με γύρο» απαντάει ο άνδρας.
Αμέσως εμφανίζονται μπροστά του δύο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι κρύα μπύρα.
Αφού τα καταβροχθίζει, λέει: «Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες νυμφομανείς γυναίκες».
Αμέσως το τζίνι πραγματοποιεί και αυτήν την ευχή.
Την τρίτη του επιθυμία τη σκέφτεται προσεκτικά και στο τέλος λέει με σιγουριά: «Θέλω να μη δουλέψω ποτέ ξανά στη ζωή μου!»
«Η ευχή σας, διαταγή μου», απαντά το τζίνι και... τσουπ!
Ο δημόσιος υπάλληλος βρίσκεται και πάλι στο γραφείο του.

Xάκερς

2012-01-08T02:29:00.000+02:00

Λέει ένας άγγελος στο Θεό:
'Αγγελος:
Κύριε, οι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου.
Θεός:
Καταραμένοι χάκερς.
Πρέπει ν'αλλάξω το password.

Το γράμμα του νιόπαντρου

2012-01-08T02:23:00.000+02:00

Γράφει γράμμα στη μαμά του κάποιος σχετικά νιόπαντρος
- Μαμά επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γυναίκα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
Και η μητέρα του απαντάει:
- Γιόκα μου, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από κατσίκι. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις.

Κροίσοι διαφορετικών θρησκευμάτων συζητούν business

2012-01-08T02:19:00.002+02:00

Πρώτος ο Καθολικός λέει :
- Εχω τεράστια περιουσία και σκέφτομαι να αγοράσω την ΗΡ!
Τότε ο Προτεστάντης απαντά :
- Και εγώ έχω τεράστια περιουσία, οπότε σκέφτομαι να αγοράσω την Apple !
O Μουσουλμάνος, τότε, προσθέτει:
- Αν είναι έτσι, εγώ που είμαι διεθνούς φήμης ζάπλουτος, θα αγοράσω την Microsoft!
O Εβραίος, αποτελειώνει τον καφέ του και ενώ όλα τα μάτια είναι καρφωμένα επάνω του, ακουμπά το κουταλάκι στο πιάτο και δηλώνει ήρεμα:
- Κύριοι, δεν πουλάω!!!!

O χαζός κάνει καμάκι

2012-01-05T00:16:00.000+02:00

Μια φορά (κι έναν καιρό!!!) ήταν δύο φίλοι σε ένα bar. Ο ένας από τους δύο ήταν καθηστερημένος γκαου-μπίου" και ο άλλος μια χαρά!
Κάποια στιγμή εκεί που έπιναν το ποτό τους στο bar άρχισε μία κοπέλα να κάνει νοήματα στον χαζό. Έκλεινε ματάκι κλπ κλπ!!
Μετά από λίγη ώρα η κοπέλα του έκανε νόημα ότι θα πάει τουαλέττα και θέλει να πάει κι αυτός, αλλά ο τύπος ήταν τόσο χαζός που δεν καταλάβαινε τι γίνεται και γιατί μπορεί να του κλείνει το μάτι!!!
Λέει ο φίλος του χαζού: Ρε μαλάκα αυτή σου κολλάει!
Χαζός: Ε και τι να κάνω εγώ;
Φίλος χαζού: Σου έκανε νοήμα να την ακολουθήσεις στην τουαλέττα.. άντε πάνε!
Χαζός: Γιατί να πάω; Δεν κατάλαβα! Δεν κατουριέμαι!!!
Φίλος χαζού: Ρε μαλάκα πάνε.Σε γουστάρει η γκόμενα.Πάνε!
Χαζός: Οκ να πάω.. Αλλά τι να της πω;
Φίλος χαζού: Εεε βρές κάτι. π.χ. πες της
Χαζός: οκ πάω!
Μετά από λίγο μπαίνει στην τουαλέττα ο χαζός.
Χαζός: Έχεις πολύ ωραία μάτια!
Κοπέλα: Ααααααχ, ευχαριστώ πολύ!
Χαζός: Έχεζες έ;;

15 αποφάσεις για το 2012 (που πρέπει να τηρήσουν αγαπημένοι μας ήρωες)!

2012-01-04T22:47:00.000+02:00

Στην αρχή κάθε χρονιάς όλοι λαμβάνουμε κάποιες αποφάσεις που ελπίζουμε πως θα τις τηρήσουμε. Αυτό ισχύει και για τους ήρωες των αγαπημένων μας ταινιών!
Το Total Film έφτιαξε μια λίστα με αποφάσεις που πρέπει να πάρουν και να τηρήσουν διάφοροι χαρακτήρες και το cosmo.gr έκανε τη δική του επιλογή! Ξεκινάμε...

James Bond

Βρετανός υπερ πράκτορας με αγαπημένο ποτό το martini! Για το 2012 θα πρέπει να βγει για ραντεβού με την Miss Moneypenny και να μην παρασυρθεί από τις καλλονές τριγύρω.
Θα τα καταφέρει; Με τίποτα.

Tony Stark

Playboy, φιλάνθρωπος, επιτυχημένος εφευρέτης και επιχειρηματίας. Α και υπερήρωας με στολή από σίδερο. Ο στόχος του για το 2012 είναι να βγάλει ακόμα περισσότερα λεφτά και όχι μόνο πουλώντας όπλα.
Θα τα καταφέρει; Αν ξεμπερδέψει με την κυβέρνηση των ΗΠΑ και τους χιλιάδες εχθρούς...

Superman

Ο υπερ άνθρωπος με τις απίστευτες δυνάμεις. Για το 2012 θα πρέπει να κάνει την Lois να τον ερωτευτεί και σαν Clark Kent.
Θα τα καταφέρει; Συγγνώμη, ποια γυναίκα θα ήθελε τον Clark ενώ μπορεί να έχει τον Superman!

Jeff Lebowski (The Dude)

Ο πρωταγωνιστής από την ταινία The Big Lebowski. Για το 2012 θα πρέπει να οργανώσει τη ζωή του.
Θα τα καταφέρει; Είναι λίγες οι πιθανότητες ο Dude να οργανώσει το οτιδήποτε...

Jack Torrance

Συγγραφέας και παρανοικός οικογενειάρχης στην ταινία The Shining. Ο στόχος του για το 2012 είναι να τελειώσει το βιβλίο του.
Θα τα καταφέρει; Ίσως, αλλά επειδή η "all work and no play, makes Jack a dull boy", μπορεί να αρχίσει να σφάζει κόσμο με ένα τσεκούρι!

Mr Miyagi

Μέντορας των πολεμικών τεχνών και ήρωας του δεύτερου παγκοσμίου πολέμου. Για το 2012 θέλει να μετατρέψει τον Daniel LaRusso σε πρωταθλητή.
Θα τα καταφέρει; Μετά κόπων και βασάνων, ναι.

Bella Swan

Έφηβη μαθήτρια που ερωτεύτηκε ένα (λέμε τώρα) vampire. Ο στόχος της για το 2012 είναι να πείσει τον Edward να κάνουν σεξ!
Θα τα καταφέρει; Ναι αλλά α) θα προκαλέσουν ζημιές σε όλο το σπίτι β) θα καταλήξει με ένα τέρας στην κοιλιά της!

The Joker

Ο αιώνιος εχθρός του Batman και παραμορφωμένος κλόουν. Ο στόχος του για το 2012 είναι να ξεκινήσει και άλλον πόλεμο εναντίον της Gotham City.
Θα τα καταφέρει; Αν δεν τον εμποδίσει ένας τύπος που ντύνεται σα νυχτερίδα.

Indiana Jones

Καθηγητής αρχαιολογίας αλλά και κυνηγός σπάνιων θησαυρών. Το 2012 πρέπει να νικήσει τη φοβία του για τα φίδια.
Θα τα καταφέρει; Δύσκολο, αφού "είναι τόσο αηδιαστικά!"

Buzz Ligthyear

Ένας ταξιδιώτης του διαστήματος και σωτήρας της ανθρωπότητας. Για το 2012 πρέπει οπωσδήποτε να νικήσει τον Αυτοκράτορα Zurg.
Θα τα καταφέρει; Όχι βέβαια, είναι απλά ένα παιδικό παιχνίδι!

King Kong

Τεράστιος γορίλλας, βασιλιάς ενός πρωτόγονου νησιού που κατά λάθος κατέληξε στη Νέα Υόρκη. Ο στόχος του για το 2012 είναι να επιστρέψει στο νησί του, φυσικά.
Θα τα καταφέρει; Μπααα, είναι τελείως αποπροσανατόλιστος και ανέβηκε στο Empire State Building!

Tony Montana

Νονός του εγκλήματος και της κοκαίνης. Ο στόχος του για το 2012 είναι τα λεφτά και η δύναμη.
Θα τα καταφέρει; Αν δεν εθιστεί στο ίδιο του το εμπόρευμα, ίσως...

Wolverine

Badass μεταλλαγμένος με ταχύτατη αυτοίαση, αδαμάντινο σκελετό και νύχια! Ο στόχος του για το 2012 είναι να παραμείνει "μοναχικός λύκος."
Θα τα καταφέρει; Δυστυχώς ο καθηγητής X είναι αρκετά επίμονος (ειδικά όταν εισβάλει στο μυαλό σου), οπότε μάλλον ο Logan θα δεχτεί να γίνει μέλος των X Men.

Hannibal Lecter

Ο ψυχοπαθής δολοφόνος και καννίβαλος από τη "Σιωπή των Αμνών." Το 2012 θέλει να δραπετεύσει από τη φυλακή. Το φαγητό εκεί είναι απαίσιο!
Θα τα καταφέρει; Είναι τόσο έξυπνος που θα το πετύχει, φορώντας το πρόσωπο ενός φρουρού για μάσκα, φυσικά!

E.T.

Ο αξιαγάπητος εξωγήινος από την ομώνυμη ταινία! Ο στόχος του για το 2012 είναι να καταφέρει να φύγει από τον πλανήτη μας.
Θα τα καταφέρει; Αν βρει ένα τρόπο να "τηλεφωνήσει σπίτι", σίγουρα!

ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ

2012-01-01T02:47:00.002+02:00

Εύχομαι το 2012 να ναι πούστης γιατί το 2011 μας γάμησε

Στείλτε τους μια ευχή!!!

2011-12-31T23:12:00.000+02:00

Με τις ευχές μου

2011-12-31T01:32:00.000+02:00

Προς το διεθνές χρηματοπιστωτικό σύστημα!
Καλά στερνά!

Εταιρεία προστασίας Ζώων

2011-12-31T00:30:00.000+02:00

Πηγαίνει ένας τύπος με κουστουμάκι, γραβάτα και ένα φάκελο στο χέρι σε έναν αγρότη
- Δε μου λες, δικά σου είναι τα γουρούνια;
- Ναι.
- Και τι τα ταΐζεις;
- Ε να, ότι βρω. Κανένα αποφάι, φλούδες από φρούτα και τέτοια.
- Τι; Είναι δυνατόν; Δεν ντρέπεσαι. Είμαι από την Εταιρεία
προστασίας Ζώων. 2.000.000 πρόστιμο για να μάθεις!!!
Τρελάθηκε ο καημένος ο αγρότης.
Μετά από κανένα μήνα να' σου πάλι ένας τύπος με κουστουμάκι, γραβάτα και ένα φάκελο στο χέρι
- Δικά σου είναι τα γουρούνια;
- Ναι
- Και τι τα ταΐζεις;
- Αααα, τα καλύτερα! Κανένα παστίτσιο,κανένα μουσακά και τέτοια
- Τι; Είναι δυνατόν; Δεν ντρέπεσαι. Εδώ ο κόσμος πεινάει και πεθαίνει και εσύ ταΐζεις τέτοια πράγματα στα γουρούνια; Είμαι από την Εταιρεία Προστασίας Ανθρωπίνων Δικαιωμάτων. 2.000.000 πρόστιμο.
Ο καημένος ο αγρότης κόντεψε να πάθει έμφραγμα.
Μετά από κανένα μήνα να' σου πάλι ένας τύπος με κουστουμάκι, γραβάτα και φάκελο στο χέρι.
- Δικά σου είναι τα γουρούνια;
- Ναι.
- Και τι τα ταΐζεις;
- Ααα, μπα δεν ασχολούμαι. Τους δίνω όσα χρήματα θέλουν και πάνε και τρώνε έξω, σε ρεστοράν.

Τι είναι αυτό που έχει 16 cm μήκος κι αρχίζει απο π....;;;;

2011-12-29T02:45:00.000+02:00

Τι είναι αυτο που έχει 16 cm μήκος κι αρχίζει απο π....;;;;
Εδώ σε θέλω..
Είναι το π....

Πεντακοσάευρο.....βέβαια !!!
Τι φανταστήκατε διεφθαρμένοι ;;;;;

Αστεία ανέκδοτα που έχουν σχέση με τη δίαιτα & το βάρος

2011-12-28T21:53:00.000+02:00

Καλή η προσπάθειά μας να χάσουμε βάρος ή να διατηρήσουμε τα κιλά μας αλλά αν δεν συνδυαστεί και με καλή διάθεση τότε δεν θα έχουμε αποτελέσματα.
Το e-Diet βρήκε και σας παρουσιάζει 10 κορυφαία ανέκδοτα που έχουν να κάνουν με τη δίαιτα και τη διατροφή.
1. Ο σύζυγος ήθελε να ζυγιστεί, οπότε ανεβαίνει στη ζυγαριά. Τον βλέπει η σύζυγος να ρουφάει την κοιλιά και του λέει:
- Με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που είσαι πάνω στην ζυγαριά, δεν πρόκειται να σε δείξει λιγότερα κιλά
- Το ξέρω, βρε Μαρία!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!!
2. – Τι είπε κάποιος στην υπερβολικά παχουλή σύντροφό του, την ώρα που προσπαθούσε απεγνωσμένα να συνουσιαστεί μαζί της;
- Κλάσε επιτέλους να προσανατολιστούμε!
3. Ένας πολύ χοντρός κύριος ανεβαίνει σε μια μοντέρνα ζυγαριά και ενώ περιμένει να του γράψει στην οθόνη το βάρος του, η ζυγαριά βγάζει μήνυμα:
- ΕΝΑΣ ΕΝΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ
4. Ένας υπέρβαρος 130 κιλών και 1.70 ύψος απογοητευμένος από την καζούρα που του κάνουν οι γύρω του, αποφασίζει να πάει σε διαιτολόγο.
- Δε μου λες γιατρέ ένας κανονικός άνθρωπος με τα κιλά μου, πόσο ύψος πρέπει να έχει;
- Περίπου 2.10 του απαντά ο γιατρός
- Και τους το έλεγα ρε γιατρέ, δεν είμαι χοντρός, κοντός είμαι.
5. Συναντιούνται δύο παχουλές φίλες στο δρόμο και αφού λένε τα νέα τους, λέει η μία στην άλλη:
- Έχω ξεκινήσει πρόσφατα δύο δίαιτες!
- Γιατί δύο; ρωτά η άλλη.
- Γιατί με τη μία δεν χόρταινα, όλο πεινούσα!
6. Η Δίαιτα της ιππασίας.
ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανιτά αυγά με μπέικον. 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλιτζάνι καφέ.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.
ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανιτές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα.
Μετά 1.30 ώρα ιππασία.
ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.
ΒΡΑΔΙΝΟ: 2 πίτσες απ όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα.
Μετά 2 ώρες ιππασία.
Η δίαιτα έχει καταπληκτικά αποτελέσματα. Σε 20 μέρες το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά!!!!
7. Πως γίνεται η δίαιτα του τόνου;
Μόλις φτάσεις ένα τόνο σταματάς να τρως
8. Ποια είναι η δίαιτα της Παναγίας;
Αφού σκάσουμε στο φαγητό, πιάνουμε την κοιλιά μας και αναφωνούμε: «Ωχ Παναγιά μου»!
9. Πηγαίνει κάποιος στο γιατρό…
-Ασθενής: Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα
-Γιατρός: Τι πρόβλημα έχεις;
-Ασθενής: Για παράδειγμα, τρώω μακαρόνια με κιμά και χέζω μακαρόνια με κιμά, τρώω μουσακά και χέζω μουσακά. Πες μου τι να κάνω;
-Γιατρός: μμμμ.. Να φας σκατά…!
10. Δεν παίρνετε ούτε ένα κιλό όταν:
-τρώτε κουτόχορτο
-μασάτε τα λόγια σας
-τρώτε καρπαζιές
-τρώτε σκόνη
-ρουφάτε καθαρό αέρα
-μεθάτε από ευτυχία
-γεύεστε την αγάπη
-φουσκώνετε από υπερηφάνεια
-καταπίνετε τα δάκρυά σας
-αναμασάτε την ίδια ιστορία
-χωνεύετε τον αντίζηλό σας
-δαγκώνετε τη λαμαρίνα

Όταν ο Πάγκαλος ντύθηκε ΑγιοΒασίλης

2011-12-27T17:01:00.002+02:00

ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΜΕ ΥΓΕΙΑ ΚΑΙ ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΗΜΕΡΕΣ

2011-12-25T01:46:00.004+02:00

Κάλαντα Χριστουγέννων 2011: Tsakas Version

2011-12-25T01:38:00.000+02:00

Να τα πούμε;

Να τα πούυυυυυυυυυμε;

Τρίγωνα κάλαντα

μες την γειτονιά

του πρίγκιπα δεν είδατε

ακόμα τα λεφτά

Τρίγωνα κάλαντα

σκόρπισαν παντού

γελάει με τα χάλια σας

ακόμα και ο Ντουντού

Αστρο φωτεινό

λίγο καραφλό

τον Ροναλντίνιο έταξε

μαζί με το Ζορό

Ηρθε με ταξί

ξάφνου ένα πρωί

σας γέμισε με πρίγκιπες

την άδεια σας ζωή

Τρίγωνα κάλαντα

του Τσάκα η κοιλιά

από τα γέλια δίπλωνε

σας δούλευε καλά

Τρίγωνα κάλαντα

σας δούλευε καιρό

πρωτάθλημα και κύπελλο

στον Ολυμπιακό!!!

ΠΩΣ ΘΑ ΗΤΑΝ ΤΟ COSMOPOLITAN ΑΝ ΑΠΑΝΤΟΥΣΕ ΑΝΤΡΑΣ ΤΙΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ

2011-12-23T03:23:00.000+02:00

Eρώτηση : Ο άντρας μου επιθυμεί ερωτικό τρίγωνο με εμένα και την καλύτερη μου φίλη.
Απάντηση : Προφανώς ο άντρας σας δεν μπορεί να σας χορτάσει. Ξέροντας πως σαν και σας είναι μόνο μια στον κόσμο, αρκείται στην ερωτική συντροφιά της καλύτερης σας φίλης. Ένα υπέροχο πράγμα που θα σας φέρει ακόμη πιο κοντά. Γιατί λοιπόν να μην φέρετε στο κρεβάτι σας και όλες τις παλιότερες καλύτερες σας φίλες? Εάν είστε αναποφάσιστες, αφήστε τον στο κρεβάτι με τις φίλες σας, χωρίς να συμμετέχετε. Αν μετά από αυτό έχετε ακόμη αμφιβολίες, τότε κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα, όσο το σκέφτεστε.
Eρώτηση : Ο άντρας μου, μου ζητάει συνεχώς να του κάνω στοματικό έρωτα.
Απάντηση : Κάντε το! Το σπερματικό υγρό θα σας βοηθήσει να χάσετε βάρος και θα δώσει μια απίστευτη λάμψη στο πρόσωπο σας. Αναμφίβολα οι άντρες το γνωρίζουν αυτό. Η προσφορά του να σας επιτρέψει να του κάνετε στοματικό έρωτα είναι εντελώς ανιδιοτελής. Αυτό δείχνει ότι σας αγαπάει. Το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να τον ευχαριστήσετε κάνοντας του στοματικό έρωτα ΔΥΟ φορές τη μέρα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.
Eρώτηση : Ο άντρας μου βγαίνει πολύ συχνά έξω με τους φίλους του.
Απάντηση : Αυτή είναι μια απόλυτα φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να ενθαρρύνεται. Ο άντρας είναι κυνηγός και χρειάζεται να αποδείξει την γενναιότητα του στους άλλους άντρες. Μια βραδιά έξω, κυνηγώντας Ελεύθερες νεαρές κοπέλες, είναι το καλύτερο γιατρικό για το καθημερινό στρες και τον βοηθά να επιστρέφει στο ζεστό οικογενειακό περιβάλλον, ήρεμος, ξέγνοιαστος και ήπιος. Να θυμάστε πως τίποτα δεν είναι πιο ευεργετικό για τη σχέση σας από ένα διήμερο του άντρα σας μακριά από το σπίτι (Είναι υπέροχη ευκαιρία να καθαρίσετε και το σπίτι!). Απλά κοιτάξτε πόσο συναισθηματικός και ευτυχισμένος είναι όταν επιστρέφει στη θαλπωρή της αγκαλιάς σας. Το καλύτερο που μπορείτε να πράξετε, μόλις γυρίσει, είναι εσείς και η καλύτερη σας φίλη να του κάνετε στοματικό έρωτα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.
Eρώτηση : Ο άντρας μου δεν γνωρίζει που βρίσκεται η κλειτορίδα μου.
Απάντηση : Η κλειτοριδα σας είναι αδιάφορη στον άντρα σας. Αν ασχολείστε μαζί της, κάντε το στον ελεύθερο σας χρόνο και επίσης ζητήστε από την καλύτερη σας φίλη να σας βοηθήσει. Παραλληλα, βιντεοσκοπήστε το γεγονός και κάντε μια ευχάριστη έκπληξη στον άντρα σας χαρίζοντας του την κασέτα ως δώρο γενεθλίων. Για να απαλλαχτείτε από τις τύψεις που σας κυριεύουν, κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα ωραίο γεύμα.
Eρώτηση : Ο άντρας μου δεν ενδιαφέρεται για προκαταρκτικά παιχνίδια στο ΣΕΞ.
Απάντηση : Είστε απαράδεκτη και μόνο που φέρνετε ένα τέτοιο θέμα στην επιφάνεια και θα πρέπει να αναζητήσετε μαθήματα καλής συμπεριφοράς και ευαισθησίας. Τα προκαταρκτικά παιχνίδια είναι υπερβολικά αγχωτικά και χρονοβόρα για τον άντρα σας. Το ΣΕΞ θα πρέπει να διατίθεται στον άντρα σας όποτε το επιθυμήσει, ΧΩΡΙΣ ενοχλητικές και παράλογες απαιτήσεις για προκαταρκτικά παιχνίδια. Η συμπεριφορά σας δείχνει πως δεν αγαπάτε αρκετά τον άντρα σας. Σταματήστε να είστε μια προκλητική εγωίστρια!! Ίσως να μπορέσετε να λάβετε συγχώρεση αν του κάνετε στοματικό έρωτα και του μαγειρέψετε ένα ωραίο γεύμα.
Eρώτηση : Ο άντρας μου φτάνει πάντα σε οργασμό, μετά τον παίρνει ο ύπνος και δεν μου προσφέρει εμένα έναν.
Απάντηση : Δεν είμαι σίγουρος πως καταλαβαίνω το πρόβλημα. Ίσως ξεχάσατε να του μαγειρέψετε ένα καλό γεύμα..

Zωή μετά από ένα ναυάγιο

2011-12-23T03:16:00.000+02:00

Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου,
σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί,
βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί:
· 2 Ιταλοί & 1 Ιταλίδα,
· 2 Γερμανοί & 1 Γερμανίδα,
· 2 Άγγλοι & 1 Αγγλίδα,
· 2 Αλβανοί & 1 Αλβανίδα,
· 2 Σουηδοί & 1 Σουηδέζα,
· 2 Ρώσοι & 1 Ρωσίδα,
· 2 Έλληνες & 1 Ελληνίδα,
· 2 Αμερικανοί & 1 Αμερικανίδα.
Ένα χρόνο μετά ακόμα στο νησί!!!
Ο ένας Ιταλός, καθάρισε τον άλλον για την Ιταλίδα.
Οι δύο Γερμανοί, έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα, το οποίο ακολουθούν αυστηρώς για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
Οι δύο Άγγλοι, περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
Οι δύο Αλβανοί, έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανίδα και εξαφανίσθηκαν.
Οι δύο Σουηδοί, μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας, αφού η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και για την αληθινή φύση του φεμινισμού.
Η Ρωσίδα, αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο. Μετά από λίγο τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον επόμενο, τον οποίο επίσης σούταρε.
Οι δύο Έλληνες κοιμούνται:
Δευτέρα με την Αγγλίδα,
Τρίτη με την Σουηδέζα,
Τετάρτη με την Αλβανίδα,
Πέμπτη με την Αμερικάνα,
Παρασκευή με την Ρωσίδα.
Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα, ενώ η Ελληνίδα ασχολείται με την καθαριότητα.
Στο μεταξύ οι Αμερικανοί, ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου.

Πολιτικό μείγμα

2011-12-21T01:47:00.000+02:00

Mα και βέβαια το Ελληνικό κοινοβούλιο!!!
Θα ρωτήσετε γιατί;

Έχει Έναν (1) Σαμαρά Έναν (1) Πεταλωτή Έναν (1) Αλογοσκούφη και 297 γαϊδούρια

Οι βαθμοί!

2011-12-21T01:43:00.000+02:00

Τετάρτη παίρνουμε βαθμούς
Τετάρτη μαύρη μέρα
Τετάρτη παίρνουμε βαθμούς
και ξύλο απ'τον πατέρα!

Επίκαιρα κάλαντα!!!, αξιζει να τα διαβασετε!!

2011-12-21T01:40:00.000+02:00

Αρχιμηνιά κι αρχιχρονιά

θ’ανέβει και ο Φ.Π.Α

μαζί και νέοι φόροι

ποιος θ’αντέξει τέτοιο ζόρι;

Αρχή που βγήκε το ΠΑΣΟΚ

πάθαμε όλοι ένα ΣΟΚ

σαν ο Πεταλωτής μας είπε

“Δώρο δε θα ξαναδείτε.”

Άγιος Γιωργάκης έρχεται

και την Ελλάδα δέχεται

να βγάλει από την κρίση.

Ποιος θα μας πρωτοξυπνήσει;

Βαστά μνημόνιο μα πονά

κόβει μισθούς και καρτερά

τις αγορές ν’ανθίσουν

μόνο οι τράπεζες θα ζήσουν.

Και το μνημόνιο έγραφε

τη μοίρα μας την έλεγε

ραγιάδες να γενούμε

ΔΝΤ να προσκυνούμε.

Αρχή του χρόνου μας καλή

και ο λαός το απαιτεί

στους δρόμους μας να βγούμε

και Πολυτεχνεία να δούμε.

Μ' αρέσει...!!!

2011-12-21T01:35:00.000+02:00

Μ' αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δε με αγριοκοιτάζει αλλά γαμιέται στα γέλια.¨ Άσε που έδιωξε κανα δυο που δε μου άρεσε η μούρη τους

Μ' αρέσει που πολλοί φίλοι μου μετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον, γιατί θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό.¨ Άσε που όλο και κάτι θα στέλνουν τις γιορτές.

Μ' αρέσει που ακρίβηνε η βενζίνη και είναι απλησίαστη ,και κουνάω λιγότερο το αμάξι γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω για περισσότερα χρόνια, κάνω καλό στην καρδιά μου και είμαι και πολύ μούρη όταν προτείνω σε φίλους να πάμε τσάρκα με το αμάξι στην εθνική. Άσε που όταν πάμε για μπάνιο το καλοκαίρι τσοντάρουν πια όλοι για βενζίνη ενώ παλιά κάναν τον κινέζο.

Μ αρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά. Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες τουλάχιστον.

Μ αρέσει που οι σερβιτόροι άρχισαν να λένε πάλι ευχαριστώ όσα λίγα και να είναι τα τιπς και αν τους δώσουν.

Επιπλέον για τις γκόμενες ,είσαι σίγουρος πια 100% ότι δε σε θέλει για τα λεφτά σου.

Μ' αρέσει που ο κουλουρτζής έξω από τα μπουζούκια έχει πιο πολύ δουλειά από τη λουλουδού μέσα στα μπουζουκια.

Μ' αρέσει ο καφές που κερδίζω στο τάβλι με φιλαράκια αποτελεί το 2%του μισθού μου που σημαίνει ότι σε 50 παρτίδες έχω βγάλει ένα μισθό.

Μ' αρέσει που θα κόψουν τα επιδόματα. Δεν άντεχα να περιμένω σε ουρές όρθιος.

Μ' αρέσει που το μέλλον της χώρας είναι αβέβαιο, γιατί σε όλους μας έλειπε λίγο πολύ η περιπέτεια στη ζωή μας.

Μ'αρέσει που μπορώ να έχω κατάθλιψη ελεύθερα. Παλιά μου τα είχαν πρήξει όλοι' Τι σου λείπει ρε μαλάκα? Τη δουλειά σου την έχεις, το αμαξάκι σου, τι άλλο θες?'

Μ' αρέσει που στο σούπερ μάρκετ σπάνια περιμένεις πια τον μπροστά να χτυπήσει 2 καρότσια ψώνια, και αν πέσεις σε τέτοιον, του λες να σε καλέσει και σένα στο πάρτι. Μ' αρέσει που βλέπω αυτούς που αποταμίευαν τόσα χρόνια ,να χάνουν τα λεφτά τους, γιατί νιώθω καλύτερα που εγώ τα χάλαγα πάντα μέχρι τελευταίο ευρώ και τώρα από 'σπάταλος' έγινα 'προνοητικός' γιατί τουλάχιστον πρόλαβα και τα χάρηκα.

Μ' αρέσει που την έχουν δει ξαφνικά όλοι οικολόγοι, και καλά ότι κάνουν οικονομία γιατί προστατεύουν το περιβάλλον.

Μ' αρέσει που λένε ότι θα ξαναγυρίσουμε στη δραχμή, γιατί επιτέλους θα ξοδέψω τις δραχμές που είχα φυλάξει για ενθύμιο και μου έσπαγαν τα νεύρα όταν δεν είχα μία και υπολόγιζα ότι αντιστοιχούν σε 60-70 ευρώ αλλά δεν τις άλλαζε πια η τράπεζα.

Μ' αρέσει που αν πω ότι δουλεύω 2 φορές τη βδομάδα με κοιτούν με συμπάθεια και μου λένε κουράγιο, ενώ πιο παλιά σκεφτόντουσαν 'Ρε τον τεμπέλη'..

Μ' αρέσει που θα έχω και γω μία ιστορία πόνου και δυστυχίας να λέω στις επόμενες γενιές για το παρελθόν της χώρας, όπως εμείς ακούγαμε για χούντα και 2ο παγκόσμιο. Αλλιώς θα με πέρναγαν για πολύ φλώρο.

45 πράγματα που κάνουν οι άντρες και σπάνε τα νεύρα των γυναικών

2011-12-19T00:29:00.000+02:00

Οι γυναίκες αγαπούν τους άντρες.
Παρ’ όλα αυτά επειδή κανείς δεν είναι τέλειος (αν και οι γυναίκες τον ψάχνουν και αν τον βρουν δεν τους κάνει, γιατί τον βρίσκουν ξενέρωτο) ανακαλύψαμε ύστερα από μικρή έρευνα…
45!! πράγματα που κάνουν οι άντρες και σπάνε τα νεύρα των γυναικών.
Τι ενοχλεί τις γυναίκες λοιπόν:

1)τις ενοχλούν οι άντρες που δεν παίρνουν πρωτοβουλίες
2)τις ενοχλεί οταν σε κοινή έξοδο, οι άντρες ξενοκοιτάνε
3)οταν πάνε να κάνουν μια συζήτηση και καταλήγουν να τις αποκαλούν γκρινιάρες
4) το να κοιμούνται οι άντρες νωρίς
5)να ροχαλίζουν κι απο πάνω
6)να θεωρούν δεδομένο ότι στο ξύπνημα του μωρού τη νύχτα,θα ξύπνησει μόνο η μαμά
7)τις ενοχλεί όταν δεν βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού,τουλάχιστον να μη λερώνουν
8)το να τα θέλουν όλα στα χέρια
9)οταν η μόνη τους ασχολία πέρα απο τη δουλειά είναι να παίζουν play station η με τον υπολογιστή με τις ώρες
10)όταν ενω βλέπουν μια καλη ταινια,ερχονται πάνω στο καλύτερο και γυρνάνε στο τελετεξτ του μεγκα να δουν τα σκορ
11)οταν οδηγούν σαν να ειναι Σουμαχερ
12)οταν βλέπουν γυναίκα οδηγό και της λένε»αι στο σπίτι σου να πλύνεις κανένα πιατο»
13)οταν καπνίζουν και πίνουν πολύ
14)οταν βρίζουν τα θεία και όλο το συγγενολόι της γυναίκας
15)οταν τους λένε κανε εκεινο και σου λενε «άλλη φορα»
16) οι άνδρες με σλιπάκι
17) οι άνδρες με φανελάκι
18)οι άνδρες με άσπρα εσώρουχα
19) οι μαμάκιδες
20)τις ενοχλεί που τις γράφουν γιατι βλέπουν μπάλα
21)που στελνουν μήνυμα και δεν απαντάνε αμέσως και μετά λένε ενα σωρο δικαιολογίες…
22) τις ενοχλεί να ρεύονται οι άντρες οταν τρώνε λες και είναι με τον κολλητό τους
23)τις ενοχλεί μετά το σεξ να μην τις δίνουν σημασία
24)τις ενοχλεί που πρέπει όλα τα σκέφτονται αυτές λες και όλα περνούν απο εκείνες
25)τις ενοχλεί που οι άντρες δεν κάνουν μια ρομαντική έκπληξη και πρέπει αυτές να κανονίζουν τα πάντα!
26)τις ενοχλεί να τους λένε σ αγαπώ και να αλλάζουν μετά θεμα
27)τις ενοχλούν οι άνδρες που δεν τιμάνε τα παντελονια και ο,τι αυτά περιέχουν…
28)τις ενοχλούν οι άνδρες που νομίζουν οτι είναι το κέντρο του κόσμου
29)δεν αντέχουν τους άνδρες με ξεχιλωμένες κάλτσες
29)σιχαίνονται τους άνδρες με βρωμερή αναπνοή
30)θέλουν θάνατο οι άνδρες που σηκώνουν χερι σε γυναίκα
31)μισούν τους άνδρες που υπόσχονται πολλά χωρίς να τα κάνουν
32)μισούν τους άνδρες που δίνουν ψεύτικες υποσχέσεις μόνο και μονο για να τις έχουν δεδομένες
33)μισούν τους άνδρες που υποτιμούν τις γυναίκες
34)δεν αντέχουν τους άνδρες βρωμύλους
35)τις ενοχλεί να αποχαυνώνονται οι άντρες μπροστά στην τηλεόραση και να μην τους δίνουν σημασία
36)τις ενοχλεί όταν τονίζουν ελλατώματα που προσπαθούν να διορθώσουν (π.χ.κιλα)
37)τις ενοχλεί που δεν λένε πως αισθάνονται και τι νιώθουν
38)τις ενοχλούν οι άντρες που το παίζουν τραμπούκοι κι εκτοξεύουν απειλές που δεν πραγματοποιούν ποτέ (αν απειλούν να καψουν το σπίτι..ας το κάνουν τουλάχιστον…αλλιώς μην ας μην λένε τιποτα!!)
39)τις ενοχλούν οι άνδρες που ζηλεύουν και την σκιά τους
40)τις ενοχλούν οι άνδρες που τις καταπιέζουν
41)τις ενοχλούν οι άνδρες που νομίζουν οτι τις έχουν δεδομένες
42)τις ενοχλούν οι «δήθεν»
43)τις ενοχλεί οταν οι άντρες το παίζουν αδιάφοροι για να «κολλήσουν» οι γυναίκες
44)τις ενοχλεί οταν ακούνε ξανα και ξανά τις ίδιες ατάκες (απο τον ίδιο ή και απο διαφορετικούς)
45)τις ενοχλούν οι φτηνές δικαιολογίες

Το ευτυχισμένο ζευγάρι

2011-12-17T21:40:00.000+02:00

Ένα χρόνο τώρα μια ξανθιά ήταν παντρεμένη
, όταν μια μέρα πλησιάζει τον καλό της και άρχισε να χοροπηδάει.
Ο καλός της χωρίς να ξέρει πως να αντιδράσει άρχισε να χοροπηδάει και αυτός μαζί της.
«Γιατί είμαστε χαρούμενοι;» την ρώτησε.
«Γλυκέ μου έχω θαυμάσια νέα, είμαι έγκυος και θα είναι δίδυμα» απάντησε αυτή
«Πως το συμπέρανες αυτό;» ρωτάει ο καλός της.
«Ήταν εύκολο» είπε η ξανθιά «πήρα από το φαρμακείο δυο τεστ εγκυμοσύνης και τα δυο βγήκαν θετικά»

ΚΑΣΤΑΝΗ VS ΞΑΝΘΙΑ

2011-12-17T21:32:00.001+02:00

ΚΑΣΤΑΝΗ: Την πίπα την ξέρεις ;
Ξανθιά : Όχι για πες , για πες
ΚΑΣΤΑΝΗ : Παίρνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα .
Ξανθιά : Με τα φτερά ;;;;;;;

Έξυπνοι τρόποι για… σκονάκι

2011-12-16T15:56:00.001+02:00

Οι εξετάσεις είναι μέρος της ζωής μας.
Και το σκονάκι επίσης.Αρκεί να γίνεται με έξυπνο τρόπο.
Στο σχολείο, πολλοί μαθητές είτε καταφεύγουν στη γνωστή μέθοδο αντιγραφής, είτε μπαίνουν στον πειρασμό να αντιγράψουν. Δυστυχώς, το ένστικτο αυτό δεν μας εγκαταλείπει όσο μεγαλώνουμε.
Συλλέξαμε, λοιπόν, και σας παρουσιάζουμε 12 ευφάνταστους τρόπους για σκονάκι, που δεν θα πάει ο νους κανενός επιτηρητή.

και ο κλασσικός τρόπος…

Η μαγική μπανανόφλουδα

2011-12-16T15:50:00.000+02:00

Ήταν μια φορά και ένα καιρό μια παρέα από 4 φίλους.Τον Γιώργο, τον Γιάννη, τον Νίκο και τον Κώστα.Σιγά σιγά πέρναγαν τα χρόνια και ο καθένας με τη σειρά του "έφευγε" για τον άλλο κόσμο. Τελευταίος πέθανε ο Κώστας οπότε πάει στον Παράδεισο όπου τον υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος. Τον ξεναγεί για λίγο:
- "Από εδώ είναι οι καταρράκτες, από εδώ τα δέντρα με τα φρούτα που δεν τελειώνουν ποτέ, από εδώ οι καλλονές που δεν είναι και ιδιαίτερα δύσκολες ..., αλλά πρόσεχε", του τονίζει ο άγιος Πέτρος, "καθώς πρέπει να προσέχεις να μην πατήσεις την μαγική μπανανόφλουδα!".
Ο Κώστας υπόσχεται ότι θα προσέχει και ξεκινά μόνος να κάνει μια βόλτα. Ξαφνικά βλέπει τον φίλο του τον Γιώργο να κάνει έρωτα με μια πανάσχημη πατσόγρια, οπότε τον πλησιάζει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε ρε μαλάκα; Τόσες γκομενάρες είναι εδώ και εσύ με αυτήν βρήκες;"
- "Άσε ρε Κώστα, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα και αυτή είναι η τιμωρία μου"
- "Θα πρέπει να προσέχω να μην την πατήσω", σκέφτεται ο Κώστας. Μετά από λίγο βλέπει και τον Γιάννη να το κάνει με μια που ήταν χειρότερη από την άλλη, με ξύλινα πόδια και τέτοια.
Τον πλησιάζει και τον ρωτάει τι γίνεται.
- "Άσε μαλάκα, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα...", του απαντάει ο Γιάννης.
Συνεχίζει την βόλτα του σκεπτικός ο Κώστας ώσπου βλέπει και τον Νίκο να πηδάει μια ξανθιά γκομενάρα, που όμοια της δεν είχε ξαναδεί.
- "Πω ρε μεγάλε, που την πέτυχες αυτή; Δεν έχω ξαναδεί πιο ωραία γκόμενα!"
Και πετάγεται η ξανθιά:
- "Άσε μεγάλε, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα...!"

Κουκουβάγια είναι… ερωτευμένη με σκύλο!

2011-12-16T15:47:00.000+02:00

Έχουμε δει πολλές φορές σκύλους να κάνουν παρέα με γατάκια, αποδεικνύοντας ότι αυτά τα δύο ζώα...
μπορούν να γίνουν πολύ καλοί φίλοι.
Το video, που θα δείτε όμως, δείχνει μια άλλη σπάνια φιλία ανάμεσα σε μια κουκουβάγια και ένα σκύλο. Η μικρή κουκουβάγια μάλιστα δείχνει να είναι «ερωτευμένη» με το σκυλάκο, αφού δε σταματάνε τα χάδια.

Οι 5 νόμοι της βλακείας!

2011-12-16T15:42:00.001+02:00

Οι 5 νόμοι της βλακείας, σύμφωνα με τον ιστορικό Carlo Chipolla.
1.Καθένας μας υποτιμά, τον αριθμό των ηλιθίων που κυκλοφορούν ανάμεσά μας
2.Η πιθανότητα να είναι κάποιος βλάκας, δε σχετίζεται με τη μόρφωση ή το περιβάλον που ζει.
3.Βλάκας είναι όποιος προκαλεί βλάβη στους άλλους, χωρίς ο ίδιος ναεπωφελείται. Αντιθέτως, μπορεί να υποστεί και ζημιά!
4.Ο μη βλάκας, υποτιμά τη βλαπτική δράση του βλάκα και μοιραία η συναναστροφή με τους βλάκες αποβαίνει ακριβοπληρωμένο λάθος.
5.Ο βλάκας, είναι το πιο επικίνδυνο άτομο που υπάρχει.

Φανταστικό! Βλέπετε τον κύκλο που σχηματίζουν οι ροζ κουκίδες; Κάντε το!

2011-12-14T02:54:00.003+02:00

Αν καρφώσετε το βλέμα σας στοσταυρό, αρκετά σύντομα θα υπάρχει μόνο μία πράσινη κηλίδα που τρέχειγύρω, όλα τα άλλα σημεία θα εξαφανιστούν. Δοκιμάστε το πιο κάτω.

Για τους πολιτικούς μας με αγάπη

2011-12-14T02:35:00.000+02:00

Ακυρα τα Χριστούγεννα για φέτος στην Eλλάδα !

2011-12-14T02:34:00.007+02:00

Ακυρα τα Χριστούγεννα για φέτος στην Eλλάδα ! Η γέννηση ματαιώνεται!

1. Ο Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει περαίωση.

2. Η Φάτνη πρέπει να τακτοποιηθεί ως ημιυπαίθριος.

3. Η Παναγία δεν παίρνει επίδομα τοκετού.

4. Οι Αγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας των ελεγκτών.

5. Τέλος, οι 3 Μάγοι φοβούνται ότι θα απελαθούν ως λαθρομετανάστες.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ, ΕΠΙΚΑΙΡΟ

2011-12-14T02:32:00.000+02:00

ΤΙ ΚΟΙΝΟ ΕΧΕΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΜΕ ΜΙΑ ΓΑΛΟΠΟΥΛΑ;;;;;;;

-ΚΑΙ ΔΥΟ ΤΙ ΒΓΑΖΟΥΝ ΔΕΝ ΤΙ ΒΓΑΖΟΥΝ ΜΕΧΡΙ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΓΕΝΑ!!!!

κυριακάτικο πρωϊνό

2011-12-14T02:25:00.000+02:00

Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά.
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος: *- Πρόσεχε ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! * *Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. * *Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. * *Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία. * *Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά. * *ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα ΠΟΤΕ! * *Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; * *Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. * *Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!! Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. - "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;", τον ρωτάει. Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει.- " Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω."

Πώς την πέφτουν και πώς χωρίζουν τα ζώδια

2011-12-14T02:21:00.000+02:00

ΚΡΙΟΣ

Πέσιμο: «Ένα είναι σίγουρο για τον Κριό, άντρα ή γυναίκα. Δεν πάσχει από αυτοπεποίθηση. Ένα κριάρι θα σε σταμπάρει από την αρχή, πάντα χαίρεται να διακρίνει τους θαυμαστές του. Θα σε προσεγγίσει με κάτι σαν αυτό: «Πρόσεξα ότι εδώ και πολλή ώρα με καρφώνεις έντονα. Δε σ' αδικώ. Σήμερα είμαι ένας κούκλος.»
Ατάκα χωρισμού: «Το ξέρω, θα σου είναι πολύ δύσκολο. Θα σου λείπω, θα υποφέρεις και ενδεχομένως θα πέσεις και στα ναρκωτικά. Δε γίνεται όμως αλλιώς. Φεύγω. Τώρα μπορείς να αυτοκτονήσεις.»

ΤΑΥΡΟΣ

Πέσιμο: Η ώρα θα κυλήσει αργά με έναν Ταύρο. Τις πρώτες 2 ώρες θα κοιτάζει. Μετά από κανένα 4ωρο θα κοιτάζει πιο έντονα. Πάνω στο 6ωρο θα έχει κλείσει το μαγαζί και θα έχεις πάει για ύπνο. Τελοσπάντων, όταν αποφασίσει να μιλήσει, τα λέει καλά.
Ατάκα χωρισμού: «Μήπως να το ξανακοιτούσαμε; Ίσως πρέπει να το ξανασκεφτούμε. Πάμε για κάνα καφέ να το ξανασυζητήσουμε;»

ΔΙΔΥΜΟΙ

Πέσιμο: Το πιο επικοινωνιακό ζώδιο, όλου του ζωδιακού κύκλου. Το ότι θα έρθει να σου μιλήσει είναι σίγουρο. Απλά πριν θα κάνει μια στάση να χαιρετήσει κάτι φίλους από το στρατό, άλλη μια για μια ξαδέλφη που τυχαία συνάντησε στο δίπλα τραπέζι, άλλη μια για να πει ένα γεια στο μωρό στο bar και όταν τελικά έρθει θα πιάσει κουβέντα και με τις τρεις κολλητές σου.
Ατάκα χωρισμού: «Έσπαγα το κεφάλι μου να θυμηθώ τι είχα ξεχάσει. Α ναι! Χωρίζουμε. Φεύγω, έχω προπόνηση.»

ΚΑΡΚΙΝΟΣ

Πέσιμο: «Ο Καρκίνος δεν θάρθει. Τραβάει κόλλημα. Άμα θες πήγαινε εσύ.»
Ατάκα χωρισμού: «Θέλω να σου πω κάτι. Το σκέφτομαι εδώ και δύο χρόνια, αλλά δεν είμαι ακόμα σίγουρος. Νομίζω ότι θέλω να χωρίσουμε. Ποια είναι η γνώμη σου;»

ΛΕΩΝ

Πέσιμο: Το λιονταράκι - και δη το αρσενικό - δεν αγχώνεται. Πιθανόν, σε έχει "πάρει" ήδη. Και εσένα και τη φίλη σου.
Ατάκα χωρισμού: «Ακόμα εδώ είσαι εσύ; Δε σε χώρισα πριν μια βδομάδα; Α! Δεν είσαι η Γωγώ; Sorry ρε συ, χωρίζουμε.»

ΠΑΡΘΕΝΟΣ

Πέσιμο: Κανένας άνθρωπος που ανήκει στο ζώδιο της παρθένου, δε θα έρθει έτσι απλά να σου μιλήσει. Κατά πάσα πιθανότητα, κάπου σε έχει ξαναδεί και από τότε μέχρι και σήμερα, οργανώνει τη στρατηγική του για να σε ρίξει.
Ατάκα χωρισμού: «Χωρίζουμε. Πλύνε τα πιάτα πριν φύγεις. Και όπως φεύγεις, πέτα και τα σκουπίδια.»

ΖΥΓΟΣ

Πέσιμο: Ο Ζυγός, θα σε χαλαρώσει τόσο με την κουβέντα που στο τέλος δε θα ξέρεις αν θες να τον πιάσεις γκόμενο ή να πας μαζί του για ψυχανάλυση.
Ατάκα χωρισμού: «Βασικά, έχω παράλληλο δεσμό εδώ και 1,5 χρόνο. Δε θέλω όμως να σε πιέσω. Πάρε το χρόνο σου και σκέψου.»

ΣΚΟΡΠΙΟΣ

Πέσιμο: Ο Σκορπιός, αν είσαι με άλλο γκόμενο, θα τον κάνει κολλητό και στη συνέχεια θα "δηλητηριάζει" τη σχέση σιγά σιγά, μέχρι να τον παρακαλάς εσύ γονατιστή να σε δεχτεί. Ο πρώην γκόμενος, αγνοείται.
Ατάκα χωρισμού: «Μπορεί να χωρίσαμε, μπορεί να πηγαίνω με άλλες, εσύ όμως δε θα πας με κανέναν. Ποτέ.»

ΤΟΞΟΤΗΣ

Πέσιμο: Ο Τοξότης θα μιλήσει. Θα μιλήσει πολύ. Θα σου τραγουδήσει, θα σε χορέψει, θα ανοίξει σαμπάνιες και κατά τις 3:00 το πρωί, θα φύγει -μόνος του-, να πάει να κοιμηθεί.
Ατάκα χωρισμού: «Έλα βρε, που να χωρίζουμε τώρα. Άστο. Αν ξαναβρεθούμε, κάποτε, το συζητάμε τότε.»

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ

Πέσιμο: Ο χρόνος είναι χρήμα. Να τι θα μπορούσε να πει, ένας αυθεντικός αιγόκερως: «Για να μην καθυστερούμε, έχω κλείσει ένα τραπέζι σε ένα εστιατόριο να φάμε. Μετά θα πιούμε ένα ποτό, μετά άλλο ένα στο σπίτι μου και μετά μας περιμένει η μάνα μου για να σε γνωρίσει.»
Ατάκα χωρισμού: «Έχω ήδη επικοινωνήσει με τον δικηγόρο μου και η αίτηση διαζυγίου είναι έτοιμη πάνω στο τραπέζι για να την υπογράψεις. Τι; Δεν είμαστε παντρεμένοι;»

ΥΔΡΟΧΟΟΣ

Πέσιμο: Να ένας γνήσιος καλλιτέχνης! Θα σου μιλήσει για μουσική, θα σου μιλήσει για τα αστέρια, για τα χρώματα του ουρανού, για τον εξπρεσιονισμό και αφού σε πρήξει για κάνα 2ωρο, θα την πέσει στη φίλη σου.
Ατάκα χωρισμού: Μήνυμα στον τηλεφωνητή: «Αγάπη μου, πάω για σαφάρι στην Αφρική. Θα γυρίσω σε κάνα 6μηνο, οπότε μάλλον χωρίζουμε.»

ΙΧΘΥΣ

Πέσιμο: Ένας ιχθύς, δε θα στην πέσει έτσι απλά. Πρώτα θα σου στείλει λουλούδια από το γυφτάκι, μετά θα σου αφιερώσει το τραγούδι που παίζει και αφού θα είναι έτοιμος να σου απαγγείλει το ποίημα που μόλις έγραψε, εσύ ήδη θα τρέχεις να κρυφτείς από την ντροπή σου.
Ατάκα χωρισμού: «Αντίο απόλυτη αγάπη.Αντίο μεγάλε έρωτα. Δεν έχω δάκρυα να κλάψω, δεν έχω λόγια να πω....Πάω για κάνα ποτό.»

Γιατί ο George Papandreou δεν μπορεί να μιλήσει Ελληνικά και κάνει συνέχεια σαρδάμ ή λέει ασυνάρτητα πράγματα;;;;

2011-12-13T00:32:00.001+02:00

Γιατί χρησιμοποιεί την μετάφραση της Google

Να και ένα παράδειγμα :

Αρχικό κείμενο :

Greece has many oportunities ,we have great islands and the Greek people are kind & very friendly.

We must take taxes to create a better Economy for Our Country.Our Country is know as a treasure of antiquity.

Save Greece.Our old Prime Minister George Papandreou.

Μετάφραση Google:

Η Ελλάδα έχει πολλά Ευκαιρίες, έχουμε μεγάλη νησιά και στον ελληνικό λαό είναι ευγενικοί και πολύ φιλικοί.

Πρέπει να πάρουμε τους φόρους για να δημιουργήσουμε μια καλύτερη οικονομία για τη χώρα Country.Our μας είναι γνωστό ως ένα θησαυρό της αρχαιότητας.

Αποθήκευση Greece.Our παλιά πρωθυπουργός Γιώργος Παπανδρέου.

ΚΑΡΤΑ ΚΑΛΑΝΤΩΝ 2011!!!

2011-12-13T00:27:00.001+02:00

ΠΡΟΣΟΧΗ!!!

Οι φίλοι που προκειται να πουν τα κάλαντα πρέπει να την προμηθευτουν σύντομα.

Αρχαίες Βρισιές

2011-12-13T00:24:00.000+02:00

Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα = Πάρ' τα μωρή άρρωστη
Λαβε τους όρχεις ημών = Πάρ' τα α ...; ...; μας
Αφόδευε εντός = Χέσε μέσα
Λάβε κίναιδε = Πάρ' τα π ...;..
Ύπαγε γαμηθείναι = Άντε γ ...; ...;
Όδευε εις συνουσίαν = Άντε γ ...; ...;
Λάβε τους όρχεις ημών = Πάρ' τα α ...; ...; μας
Εσύ εστί για τον πέο = Είσαι για τον π ...;..
Λάβε έναν αυνανιστήν = Πάρε ένα μ ...;..!
Κάμνω σε τι, μήτηρ; = Τι σου κάνω μάνα μου;
Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει = Χέσε ψηλά κι αγνάντευε
Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου = Θα μου κλάσεις τα α ...; ...;!
Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου = Και με τρώγαν τα α ...; ...; μου!
Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου = Γ ...; το μ ...;. της μάνας σου
Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε = Σου γ ...; ...;. το σπίτι π ...;..
Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής = Χοντρομ ...; ...;
Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε = Θα σου γ ...;.. το σπίτι παλιόπ ...;..!!!
Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίδωμα = Της π ...; ...;. το κάγκελο!!!
Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι = Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους
Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός) = Πάρε πέντε, ρε μ ...;..! (μαζί με φάσκελο)
Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών; = Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;
Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου = μ ...; ...;
Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου = Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!
Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλωνίοις = Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι
Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο = Χαιρέτα μας τον πλάτανο
Έξω κύον εκ τας οικίας = Έξω π ...;.. απ'την παράγκα (πρόχειρη κατοικία)
Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός) = Πάρε πέντε, ρε μ ...;..! (μαζί με φάσκελο)
Μη μου τους όρχεις τάρατε = Μη μου πρήζετε τα α..

Κλεφτες - Κλεφταραδες.

2011-12-13T00:20:00.000+02:00

Συζητούν δύο φίλοι και λέει ο ένας:
-Πολύ γαμάτο το καινούργιο σου κινητό ρε φίλε! Πόσο το πήρες;
-Το κέρδισα σε έναν αγώνα ταχύτητας.
-Σώπα ρε! Δε μου είχες πει ότι είσαι και σπρίντερ!
Είσασταν πολλά άτομα στον αγώνα;
-Τρεις.Ο ιδιοκτήτης του κινητού η αστυνομία κι εγώ

Oι ατάκες που λέει κάθε ζώδιο μετά το σεξ!

2011-12-10T04:06:00.000+02:00

Κριός : Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή
Ταύρος : Πεινάω πιάσε την πίτσα
Δίδυμοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;
Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;;;
Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι.
Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια
Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε
Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"
Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ
Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;;;
Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα
Ιχθύες : Πως είπαμε πως σε λένε;;

Η ευχή του Γιωρίκα

2011-12-09T01:13:00.000+02:00

Ο Γιωρίκας την παραμονή της γιορτής του έκανε μια ευχή "Θεέ μου κάνε σε παρακαλώ να μου φέρουν στη γιορτή μου μία τεράστια σοκολάτα" , λέει ουρλιάζοντας.
Βγαίνει η μάνα του και του λέει: "Τι φωνάζεις βρε. Ο Θεός δεν είναι κουφός."
Και απαντά ο Γιωρίκας: "Ναι, αλλά ο παππούς είναι".

Everest

2011-12-09T01:09:00.000+02:00

Πάει ένας Κύπριος στα everest.
- Θέλω ένα σάντουιτς.
- Τι να βάλω μέσα;
- Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;
- Εντάξει!
- Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
- Ζαμπό, μπέικο...

Ασφαλές Φαξ...

2011-12-09T00:59:00.000+02:00

OΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΑΣΦΑΛΕΣ ΦΑΞ
Ε) Πρέπει να είμαι παντρεμένος για να κάνω ασφαλές φαξ;
Α) Oχι. Μολονότι δεν είναι ασυνήθιστο για τους παντρεμένους να κάνουν φάξ αρκετά συχνά, οι μοναχικοί άνθρωποι κάνουν ασφαλές φαξ με εντελώς άγνωστους καθημερινά.
Ε) Οι γονείς μου λένε ότι ποτέ δεν έκαναν φαξ όταν ήταν νέοι και ότι τότε, τους επέτρεπαν μόνο να γράφουν σημειώματα ο ένας στον άλλον, μέχρι που έφτασαν στην ηλικία των 21. Πόσο μεγάλος πρέπει να είναι κάποιος πριν μπορέσει να κάνει φαξ;
Α) Κάποιος μπορεί να κάνει φαξ σε οποιαδήποτε ηλικία, αρκεί να γνωρίζει τις κατάλληλες διαδικασίες. Βέβαια, οι ενήλικες κάνουν πιό συχνά φαξ από τα παιδιά ή ακόμη και τους έφηβους.
Ε) Εαν κάνω φαξ στον εαυτό μου, υπάρχει πιθανότητα να τυφλωθώ;
Α) Aποκλείεται! Μόνο και μόνο επειδή καταφέρατε να κάνετε φαξ στον εαυτό σας, δεν σημαίνει ότι θα τυφλωθείτε κι όλας.
Ε) Υπάρχει ένα μέρος στο δρόμο όπου μπορεί κάποιος να πάει να πληρώσει για να κάνει φαξ. Είναι αυτό νόμιμο;
Α) Nαι, πολλοί άνθρωποι δεν έχουν άλλη διέξοδο για να κάνουν φαξ και πρέπει να πληρώσουν έναν ?επαγγελματίαΣ, όταν οι ανάγκες τους για φαξ γίνουν πιεστικές.
Ε) Θα πρέπει να χρησιμοποιούμε πορφύλαξη όταν κάνουμε φαξ;
Α) Εκτός και αν είμαστε απολύτως σύμφωνοι για αυτόν στον οποίο κάνουμε το φαξ, θα πρέπει να χρησιμοποιούμε προφύλαξη για να είμαστε σίγουροι ότι το φαξ μας είναι ασφαλές.
Ε) Τι συμβαίνει όταν χάνω τον έλεγχο της διαδικασίας και τελειώνω πρόωρα;
A) Mην πανικοβάλεσαι! Πολλοί άνθρωποι τελειώνουν το φαξ τους πρόωρα, όταν έχουν πολύ καιρό να κάνουν φαξ. Απλά, ξαναρχίστε. Το άτομο στο οποίο κάνετε το φαξ, συνήθως, περιμένει να ξεκινήσετε πάλι.
Ε) Κάνω φαξ επαγγελματικά και σε ορισμένες περιπτώσεις, το απολαμβάνω σε προσωπικό επίπεδο. Υπάρχει περίπτωση μετάδοσης ξένων στοιχείων;
Α) To να είναι κανείς τρανσφάξουαλ, μπορεί κάποτε να γίνει αιτία περιπλοκών. Ομως, όσο χρησιμοποιείτε κανονική προφύλαξη με οποιονδήποτε κάνετε φαξ, τότε δεν υπάρχει περίπτωση να μεταδοθεί κάτι που δεν θα έπρεπε να μεταδοθεί.

Ο Δεκάλογος του τεμπέλη

2011-12-09T00:56:00.000+02:00

1. Αγάπα το κρεβάτι σου ως εαυτό.
2. Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο το βράδυ.
3. Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον.
4. Κάθε δουλειά είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται.
5. Μη κάνεις σήμερα αυτό που μπορείς να κάνεις αύριο.
6. Κάνε το δυνατόν λιγότερες κινήσεις.
7. Ό,τι θα έπρεπε να κάνεις άσε να το κάνει κάποιος άλλος.
8. Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση.
9. Αν αισθανθείς τη διάθεση για εργασία ξάπλωσε και περίμενε να σου περάσει.
10. Ενθυμού: «Ζούμε για να ΑΝΑΠΑΥOΜΑΣΤΕ»

To κοτοπουλο, Η διασχιση.

2011-12-09T00:52:00.000+02:00

Ένα κοτόπουλο διασχίζει ένα δρόμο.
Ερώτηση: Γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;

ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:

ΠΛΑΤΩΝΑΣ:
Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.
ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ:
Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.
ΜΩΥΣΗΣ :
Και ο Θεός κατέβηκε από τον ουρανό.
Και είπε στο κοτόπουλο:
"Πρέπει να διασχίσεις το δρόμο".
Και το κοτόπουλο υπάκουσε.
Για να δοξαστεί το όνομα Αυτού.
ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ:
Κι όμως, τον διέσχισε...
ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ:
Για να πάει στην απέναντι πλευρά.
ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ:
Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια κι αν είναι αυτά.
ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ:
Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.
ΔΑΡΒΙΝΟΣ:
Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.
ΦΡΟΫΝΤ:
Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο
αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η
σεξουαλικότητά σας είναι αφόρητα καταπιεσμένη.
ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ:
Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.
ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ:
Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.
ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ:
Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι δυνατό για να ολοκληρωθεί η διάσχιση.
ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ:
ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.
ΜΠΙΛ ΓΚΕΪΤΣ
Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο "ΤΣΙΚΕΝ Office 2000", που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει κλπ.
ΕΝΑΣ ΠΩΛΗΤΗΣ ΤΗΣ ΙΒΜ: Προτείνουμε την εγκατάσταση ενός ψηφιακού συστήματος που να επιτρέπει στα κοτόπουλα να διασχίζουν τους δρόμους. Ενα δίκτυο 5 τερματικών συνδεδεμένοι
σε σειρά και εφοδιασμένοι με Γιου Πι Ες, συνολικής μνήμης 600 γιγαμπαϊτς και ταχύτητα 1.500 Μεγαχέρτζ θα είναι η καλύτερη λύση για τη διάσχιση των δρόμων. Η λειτουργία της εγκατάστασης απαιτεί μια συνεχεί υποστήριξη, ήτοι 25 ανθρωποέτη (κόστος: 400.000 την ημέρα πλέον ΦΠΑ).
ΚΩΣΤΑΣ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗΣ
Πίσω από αυτή την άθλια ενέργεια του κοτόπουλου, να διασχίσει το δρόμο, κρύβονται τα διαπλεκόμενα, κρύβεται μία συνομοσία από ανθρώπους που σέρνονται μέσα στη λάσπη, μπλα μπλα μπλα
ΓΙΑΝΝΗΣ ΚΥΡΑΣΤΑΣ
Είμαι περήφανος για αυτό το κοτόπουλο. Μπορεί να μην κατάφερε να περάσει πρώτο στο απέναντι πεζοδρόμιο, αλλά είχε το καλύτερο περπάτημα
ΝΙΚΟΣ ΕΥΑΓΓΕΛΑΤΟΣ
Κυρίες και κύριοι έχουμε στο παράθυρο ΤΟ ΙΔΙΟ το κοτόπουλο, για να μας περιγράψει το ίδιο τι ακριβώς έχει γίνει!
ΜΑΚΗΣ ΤΡΙΑΝΤΑΦΥΛΟΠΟΥΛΟΣ
Αν νομίζει ότι θα γλυτώσει επειδή πέρασε απέναντι είναι γελασμένο. Οι κασέτες είναι στα χέρια μου και πολύ σύντομα θα τα βγάλω όλα στη φόρα!
ΣΤΕΦΑΝΟΣ ΚΟΡΚΟΛΗΣ
Πόσων χρονών είπαμε ότι είναι το κοτόπουλο;

Ο τρελός

2011-12-08T20:39:00.000+02:00

Ήταν ένας τρελός στο νοσοκομείο και μιλούσε με έναν συγγενή του: - Δεν μου λες, το ρολόι σου δουλεύει; - Μα φυσικά. - Α, ναι; Και τί δουλειά κάνει;

Το δίπλωμα του Chuck Norris!

2011-12-08T20:36:00.000+02:00

Και για να μη ξεχνιόμαστε
Ο Τσακ Νορις είναι ο μόνος που μπορεί να λήξει την έναρξη των windows
O Tσακ Νορις αγόρασε από ζαχαροπλαστείο όνειρα γλυκά
Ο Τσακ Νορις έχει προπονήσει ομάδα αίματος
Ο Τσακ Νορις ανάβει κουνουπάκι για να διώξει τα φίδια
Ο Τσακ Νορις έκανε προσπέραση στον χρυσό οδηγό
Ο Τσακ Νορις έχει κινητό θυροτηλέφωνο
Ο Τσακ Νορις λέει τα κάλαντα με το τρίγωνο των βερμώβουν
Ο Τσακ Νορις ξέρει πόσο κάνει μάνα πλυν το παντελόνι
O Τσακ Νορις έχει παίξει pro με τιμονιέρα
Ο Τσακ Νορις κάνει ομελέτα με αυγά Kinder
Ο Τσακ Νορις γελάει καλύτερα από τον τελευταίο
Ο Τσάκ Νόρις έχει κάνει στο σεξ τη στάση του Νίκα.
O Tσακ Νορις πολέμησε στον πόλεμο νεύρων
Ο Τσακ Νορις έβαλε κραγιόν στο χείλος του γκρεμού
Ο Τσακ Νορις έδωσε πίπα στο χείλος του γκρεμού
Ο Τσακ Νορις γέμισε την Καινή Διαθήκη

Αλλος την έχει και πονάει

2011-12-08T20:33:00.000+02:00

Μια μέρα ζήτησα από τις χρυσές αγγελίες σύζυγο .
Την επομένη , εκατοντάδες επικοινώνησαν ότι μπορώ να έχω την δική τους !

Eρώτηση

2011-12-08T20:26:00.000+02:00

Λέει ο ένας φίλος: - Έλα να ρωτήσω κάτι που μου κάνεις τον έξυπνο!
- Ρώτα με, λέει ο άλλος.
- Πες οτι μέσα σε ένα κλουβί είναι ένα σκυλί και ένα γατί.
- Ναι;
- Και στο κλουβί υπάρχει μια τρύπα όπου μπορούν να βγούν.Ποιό θα βγεί πρώτο το σκυλί ή το γατί;
- Ξέρω και γω;
- Ποιό θα βγει πρώτο;
- Το σκυλί!
- Το σκυλί;
- Γιατί;
- Γιατί κλάνει το γατί!

Επιτέλους!!!Β ρ έ θ η κ ε ! ο καλύτερος ΕΡΑΣΤΗΣ!του κόσμου!!

2011-12-07T01:37:00.000+02:00

Επιτέλους!!..βρέθηκε απάντηση!!

για το ποίος είναι ο καλύτερος

εραστής του κόσμου!!!

ε ί ν α ι .....

Ο ΄Υ π ν ο ς.

Ναι και είναι αλήθεια. Γιατί:

-Τους παίρνει όλους!!!!

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!

-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!

-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!

-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!

-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!

-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!

-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!

-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!

-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε
(ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!

-Ζηλεύουμε εντωμεταξύ αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι...
( σε πήρε ο ύπνος εσένα!ενώ εγώ τον πήρα λιγάκι)!!!!

40000 χιλιόμετρα

2011-12-07T01:35:00.000+02:00

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει.
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

Η ΜΥΓΑ., ...ντείρτου δάσκαλε...ντείρτου.

2011-12-07T01:33:00.000+02:00

Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι ζωγραφιά.
-Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;
-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.
-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο.
-Ντείρτου ντάσκαλε. Ντείρτου.
-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα.
-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.
-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.
-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω Ξέρω. Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μ##νί στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω!

Βγήκαν τα νέα μας χαρτονομίσματα...!!!, Οχι δεν ειναι λογος να πανηγυρισεις...

2011-12-07T01:25:00.001+02:00

Ο καλος Ελληνας!!, φτου σου ρε!!

2011-12-07T01:25:00.000+02:00

Εφτασα κατάκοπος στο σπίτι και κάθισα αμέσως για φαγητό. Συνηθισμένα πράγματα. Κρέας από τη Γαλλία, πατάτες από την Αίγυπτο, τυρί από τη Δανία , σαλάτα μαρούλι από το Ισραήλ και φρούτα από τη Ινδονησία. Μετά το φαγητό άραξα στον καναπέ από την Τουρκία, έβαλα ένα ουίσκυ από τη Σκωτία, πήρα ξηρούς καρπούς από την Κίνα και βάλθηκα να παρακολουθώ στη Γερμανική τηλεόρασή μου ένα Αμερικάνικο έργο. Είμαι ένας κλασικός Έλληνας που αγαπά τη χώρα του. Φτου μου..

Μόδα για όλους (επειδή έχουμε ανάγκη που και που να γελάμε λιγάκι)

2011-12-05T03:12:00.000+02:00

ΤΙ ΚΑΤΕΒΑΖΕΙ ΤΟ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΜΥΑΛΟ ΟΤΑΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΡΙΣΗ!!!

στολή αγγαρείας υπουργών

Το φορούν σχεδόν όλοι στη Βουλή

Το φοράει ο ΓΑΠ όταν κάνει πρόβα τους λόγους του

Για αγανακτισμένους ...Νοτιο-Ευρωπαίους

Για όσους νομίζουν πως η τρικομματική κυβέρνηση θα τους εξασφαλίσει τον άρτον τον επιούσιον

Στολή ΠΑΣΟΚου αντάρτη

για ...Αμερικανόφιλους

Για όσους θαυμάζουν το αμερικανικό σύστημα εκπαίδευσης

για fun club members του νέου κυβερνητικού εκπροσώπου

καλοκαιρινό t-shirt απο το SYRIZA'S

Για αντιρρησίες του αντικαπνιστικού νόμου

για bloggers που αναρτούν κλεμένα άρθρα για δικά τους

Για ...γρήγορους καλοφαγάδες

Όταν το ...τσούζεις καλό είναι να το φοράς για να σε βλέπουν στο σκοτάδι

Απο ταξίδι στα Ζωνιανά

Για παντρεμένους

TA 55 EIΔΗ ΤΟΥ ΜΑΛΑΚΑ

2011-12-04T03:30:00.000+02:00

1. Ο μετεωρολόγος: η μαλακία πάει σύννεφο

2. Ο αδιάκριτος: τι κοιτάς ρε μαλάκα;

3. Ο αδιόρθωτος: ε, τον μαλάκα

4. Ο αλλοδαπός: τι μαλάκα είναι, τι μαλάκα είναι, μαλάκα, μαλάκα...

5. Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;

6. Ο αναπτυσσόμενος: μαλακούλης

7. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μαλάκας είσαι;

8. Ο απατημένος: μαλάκας του κερατά

9. Ο απείθαρχος: κάτσε καλά ρε μαλάκα

10. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου

11. Ο απόλυτος: εντελώς μαλάκας

12. Ο απομακρυσμένος: ρε μαλάκαααααααα!

13. Ο αρχαίος: μαλάκας με περικεφαλαία

14. Ο αχώνευτος: φάε ένα μαλάκα ρε

15. Ο βαθμοφόρος: α, τον αρχιμαλάκα

16. Ο βαρήκοος: μαλάκα, ε μαλάκα!

17. Ο γάβρος: μαλάκας από το Πασαλιμάνι

18. Ο γεμάτος: πόσα κιλά μαλάκας είσαι;

19. Ο δικαιωμένος: σωστός μαλάκας

20. Ο δήθεν αδαής: Κάνε το μαλάκα...

21. Ο διπλός: και μαλάκας και φούστης

22. Ο δυσνόητος: τι είπες ρε μαλάκα

23. Ο εγνωσμένης αξίας: μεγάλος μαλάκας

24. Ο εκτεθειμένος: καρφώθηκες ρε μαλάκα

25. Ο εκνευριστικός: αντε γαμήσου ρε μαλάκα

26. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας

27. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας

28. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας

29. Ο επίμονος: άσε ρε μαλάκα

30. Ο επιρρεπής: μη γίνεσαι μαλάκας τώρα

31. Ο επιτυχημένος: μπράβο, μαλάκα

32. Ο επώνυμος 1: έλα ρε Μαλάκα

33. Ο επώνυμος 2: μαλακαντρέας

34. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα

35. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα

36. Ο καλοκάγαθος: καλός μαλάκας είσαι

37. Ο κουραστικός: μας τρέλανε στη μαλακία

38. Ο Κρητικός: φάε μία(,) μαλάκα

39. Ο κτηνοτρόφος / χαζός: μαλακοπίτουρας

40. Ο μικρός: μαλακιστήρι

41. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα

42. Ο ξεφτισμένος: παλιομαλάκας

43. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα

44. Ο ορθογράφος: Μαλάκας με Μ κεφαλαίο

45. Ο πρωτοεμφανιζόμενος: τι μαλάκας είσαι εσύ;

46. Ο σταθερός / σοκαρισμένος: έμεινε μαλάκας (αμφίσημος όρος, δεύτερη σημασία)

47. Ο στυτικά δυσλειτουργικός: μαλακοκάβλης (ή μαλακοκαύλης)

48. Ο συνώνυμος: άλλος μαλάκας αυτός

49. Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι, φούστης όχι.

50. Ο σωματώδης: χοντρομαλάκας

51. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα

52. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ μαλάκα

53. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας

54. Ο χαμένος: πού είσαι ρε μαλάκα;

55. Ο ψαλιδοχέρης: κόφτε το ρε μαλάκες!

Το status του Sultan Al Saud στο Facebook

2011-12-04T03:28:00.002+02:00

Το status του Τζίγγερ στο Facebook (μετά την αποχώρηση)

2011-12-04T03:25:00.002+02:00

Η ΠΑΡΘΕΝΑ

2011-12-04T03:22:00.002+02:00

Δεν είμαι πια ΠΑΡΘΕΝΑ...
Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:
Δεν είμαι πια παρθένα! Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις:
Ο μπαμπάς στη μαμά:
- Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, τσούλα! Ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!
Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή που πηδιέσαι στον καναπέ μ' εκείνον το μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις
προάλλες βρήκα λεκεδες πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα. Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;
Η μαμά στον μπαμπά:
- Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε πορνες και τις χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή
είναι μπροστά και σας βλέπει! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα σημαδάκια; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Για να μην πω για
την πορνη τη γραμματέα σου που σου παίρνει πίπες και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!
Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή λέει:
- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου;
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
- Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων απο Μαρια Παρθενα θα είμαi βοσκοπούλα.

Πάει μία γυναίκα με 12 παιδιά στο δημαρχείο

2011-12-04T03:20:00.000+02:00

Πάει μία γυναίκα με 12 παιδιά στο δημαρχείο να πάρει το επίδομα για τους πολύτεκνους.
- Πόσα παιδιά έχετε, κυρία μου; ρωτά ο υπάλληλος.
- 12.
- Σοβαρά; Πείτε μου τα ονόματά τους, να τα σημειώσω.
- Το πρώτο το λένε Μανωλάκη.
- Και το δεύτερο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το τρίτο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το τέταρτο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το πέμπτο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το έκτο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το έβδομο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το όγδοο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το ένατο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το δέκατο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το ενδέκατο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Και το δωδέκατο;
- Κι αυτό Μανωλάκη!
- Μα καλά και πώς τα ξεχωρίζετε;
- Α, έχω ένα κόλπο. Τα φωνάζω με τα επίθετα!

Πτήση 220 για Λονδίνο.

2011-12-04T03:16:00.000+02:00

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες:
"Αγαπητοί επιβάτες, σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στην πτήση 220 για Λονδίνο.
Ο καιρός είναι θαυμάσιος και πρόσεχε, πρόσεχε θα πέσει!
-Ω Θεέ μου!!!!"
Σιωπή.........
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:
"Συγνώμη που σας τρόμαξα πριν, αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε καφέ πάνω μου.
Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου μπροστά".
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:
"Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω".

ΤΟ ΧΑΜΕΝΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΤΗΣ ΓΕΝΕΣΕΩΣ....

2011-12-04T03:12:00.000+02:00

Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ:
- Τι κακό σου συμβαίνει;
Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του.
Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:
- Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα.
Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις.
Θα... γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύκτας για να τα φροντίσεις.
Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτη ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία.
Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι
Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις.
Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό.
- Τι θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;
Ο Θεός απάντησε:
- Ένα χέρι και ένα πόδι.
- Έπειτα ο Αδάμ είπε:
- Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό;
Τα υπόλοιπα τα ξέρετε

Ο εχων δυο χιτωνες

2011-12-03T22:13:00.002+02:00

Ο έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1…
ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2…
ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4…
ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8…
ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16…
έτσι λοιπόν δημιουργήθηκε το string!

Εκπληκτικό ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ από το Λύκειο Κιμώλου!!!

2011-12-03T22:13:00.001+02:00

Ατάκα για μπάζα, Κορυφή

2011-12-03T22:13:00.000+02:00

Άντρας:Είσαι σαν τον ήλιο.
Γυναίκα:Δηλαδή?(Κάτι καλό θα λέει)
Άντρας:ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΣΑΙ!!!!!!

Δεν ξέρω για σας αλλά εγώ γέλασα

i sihtir!

2011-12-03T22:12:00.001+02:00

ΣΗΜΑΝΤΙΚΑ ΓΕΓΟΝΟΤΑ (ΠΡΕΠΕΙ ΟΛΟΙ ΝΑ ΤΑ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ)

2011-12-03T22:12:00.000+02:00

ΓΕΓΟΝΟΤΑ
- Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!
(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)

- Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!
(Τώρα, κάτι κάνουμε)

- Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!!
(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι!)
(Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;;)

- Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.
(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;;)
(Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)

- Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε
(Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό; Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)
- Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
(Μμμμμμμμμμμ..........)

- Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο;)

- Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται; Πίνει μπύρα BUD;)
(Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)

- Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό; Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν;)
- Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.
(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης ποιος ξέρει!)

- Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!
(30 λεπτά οργασμός. Το φαντάζεστε; Και γιατί μόνο τα γουρούνια;)

- Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.
(Τρομακτικό! Μπρρρρ..)

- Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.
(«-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου;Μη το κεφάλι μου. πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ»)
(Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)

- Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα...
(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την 'Ποιότητα' από την 'Ποσότητα')

- Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
(ουουου... πολύ φετιχιστικό!)
(Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο!)

- Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)

- Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο
(Και τέτοιους φίλους έχω!)
Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:
ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ

Mπαρ για νάνους

2011-12-02T21:05:00.002+02:00

Μπαίνει ένας νάνος σ' ένα μπαρ,πάει μπροστά στο μπαρ και χοροπηδώντας αρχίζει να φωνάζει: ...
- Ένα ουίσκι! Ένα ουίσκι! Αλλά τίποτα..
Μετά από πέντε λεπτά πάλι το ίδιο:
- Ένα ουίσκι! Ένα ουίσκι! Πάλι τίποτα.
Μετά από πολλές προσπάθειες, τσαντίζεται και πάει μέσα από το μπαρ. Και βλέπει έναν νάνο μπάρμαν να χοροπηδάει και να λέει:
- Με πάγο; Με πάγο;

''Ο βρωμόγλωσσος παπαγάλος''

2011-12-02T21:05:00.001+02:00

Μια μέρα μια κυρία μπαίνει σε ένα ταξί με τον παπαγάλο της στον ώμο,θέλοντας να πάει σε ένα γάμο. Λέει την διεύθυνση στον οδηγό και τον παρακαλεί να μην βρίζει γιατί ο παπαγάλος της επαναλάμβανε τις βρισιές που άκουγε. Συμφωνεί ο ταξιτζής, αλλά δεν μπορούσε να κρατηθεί.
Έτσι λοιπόν σε ένα φανάρι σταματά πίσω από ένα φορτηγό που είχε να περάσει από ΚΤΕΟ από τον καιρό του Νώε. Εκνευρισμένος ο ταξιτζής ανοίγει το παράθυρο και φωνάζει: - Σιγά ρε μα**κα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω. Το ακούει ο παπαγάλος αλλά παραμένει ψύχραιμος.
Παρακάτω, στο επόμενο φανάρι σταματά δίπλα από μια Mercentes την ώρα που ο οδηγός της διάβαζε εφημερίδα. Ανοίγει πάλι το παράθυρο ο ταξιτζής και τον ρωτά: - Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω; Το ακούει και αυτό ο παπαγάλος αλλά δεν αντιδρά. Σε λίγη ώρα βγαίνουν από την πόλη, και ο δρόμος είναι μπλοκαρισμένος από το πτώμα μιας αγελάδας.
Κατεβαίνει λοιπόν ο ταξιτζής και αρχίζει να φωνάζει: - Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την πουτάνα για να συνεχίσουμε.
Και τώρα τίποτα ο παπαγάλος. Κύριος. Φτάνουν τελικά στο γάμο, μπαίνουν μέσα στην εκκλησία και αρχίζει το μυστήριο. Εμφανίζεται ο παπάς και αρχίζει να θυμιατίζει. Το μυρίζει ο παπαγάλος και του φωνάζει: - Σιγά ρε μα**κα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπάς και παραλίγο να τον χάσουνε. Μετά, διαβάζει ένα απόκομμα από το Ευαγγέλιο, και τότε φωνάζει ο παπαγάλος: - Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω;
Το ακούει ο παπάς και λιποθυμάει, το βλέπει ο παπαγάλος και φωνάζει: - Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την πουτάνα για να συνεχίσουμε.

Η υποχρέωση

2011-12-02T21:05:00.000+02:00

Σ ένα νοσοκομείο κόψανε το πόδι κάποιου κι όταν έφευγε τον υποχρέωσαν να το πάρει μαζί του.
Έψαχνε πολύ καιρό και τρόπους να ξεφορτωθεί το πόδι του, αδύνατο. Τελικά καταλήγει στο νεκροθάφτη.
-Φίλε να το θάψουμε;
-Ευχαρίστως, του απαντά και το έθαψε.
-Με καταϋποχρέωσες, με έσωσες, τι σου χρωστώ;
-Αστα ρε φίλε όλα μαζί !

Έχετε δει ποτέ σας κάτι τέτοιο

2011-12-02T21:04:00.000+02:00

Νεογέννητο

7 Ημερών

13 Ημερών

17 Ημερών

Μα καλά τι νομίσατε;;

ΚΑΛΟΟΟΟΟ!!!

2011-12-01T04:46:00.001+02:00

Σας παρακαλώ κύριε, μην καπνίζετε! απαγορεύεται το κάπνισμα εντός του καταστήματος..
- Μα..τα τσιγάρα από το κατάστημά σας τα αγόρασα.
-Ε,και; Και προφυλακτικά πουλάμε.Θα μας γ@m!σετε κιολας;;;;

ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ

2011-12-01T04:46:00.000+02:00

Τοτός - m@lakia

2011-12-01T04:45:00.000+02:00

Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μαλακία. Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
Του χώνει τρίτη, τίποτε.
Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
- Α, εσύ είσαι μπαμπά;
- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
- Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι!

Τα νέα κάλαντα!

2011-12-01T04:44:00.002+02:00

ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΤΑ ΝΕΑ ΚΑΛΑΝΤΑ.

Τρίγωνα κάλαντα

σκόρπισαν παντού

κάθε ΔΕΚΟ και φωλιά

του doctor Δ.Ν.Τ

Έϊ

Τρίγωνα κάλαντα

μες τη γειτονιά

φέτος δεν θα πάρει

σύνταξη ούτε η γιαγιά

Έϊ

Μέτρα γιορτινά

θα ρθουνε ζεστά

με πολλή αγάπη

από την τροϊκα

Έϊ

Δ.Ν.Τ, Δ.Ν.Τ

ήρθες ξαφνικά

τέλειωσε το πάρτυ

μας πήρες τα βρακιά.

Ήρθε η γυναίκα μου γονατιστή!

2011-12-01T04:44:00.001+02:00

-Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα.
-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τι έγινε;
-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καυγάς με τη γυναίκα μου.
-Και πού κατέληξε;
-Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου.
-Μπράβο ρε μεγάλε, πολύ χαίρομαι που επιτέλους της επιβλήθηκες. Και τι σου είπε όταν πλησίασε;
-Ε, να... μου είπε «Βγες από κάτω απο το κρεβάτι ρε παλιοχέστη...»

Η Ξανθιά και η διευθύντρια

2011-12-01T04:44:00.000+02:00

Μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα.

Κάθε μέρα η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχρινή:
- “Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει.”
Πράγματι την άλλη μέρα…
φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια.
Η μελαχρινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ. Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την κανονική ώρα.
Την άλλη μέρα λέει η μελαχρινή:
- “Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά.”
Και η ξανθιά: “Όχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν”!!

Το Facebook της Αλέκας Παπαρήγα

2011-12-01T04:42:00.004+02:00

Το Facebook της Εύας Καϊλή

2011-12-01T04:42:00.003+02:00

Aν ο Νώε ήταν Έλληνας

2011-12-01T04:42:00.002+02:00

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη.
Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
Θυμήσου, είπε ο Κύριος,
Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.
Tελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού.
Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 – 6 χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;
Και απάντησε ο Θεός:
Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ (!!!)

ΤΟ ΡΥΖΟΓΑΛΟ

2011-11-29T20:53:00.000+02:00

Ένας Γιαννιώτης και ένας Αλβανός πετούν με το αεροπλάνο για Αθήνα.
Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και τους ρωτά τι θα πάρουν..
-Ευχαριστώ τίποτε, λέει ο Γιαννιώτης
Ο Αλβανός το σκέφτεται και τελικά ζητάει ένα ριζογαλάκι με κανέλα.
Η αεροσυνοδός απομακρύνεται και ρωτάει τους συναδέλφους αν υπάρχει κανένα ρυζόγαλο για τον Αλβανό.
Βρίσκουν τελικά ένα ληγμένο και η αεροσυνοδός ρωτά αν υπάρχει και κανέλα. Πετιέται ένας και της λέει:
-Τι κανέλα ψάχνεις, Αλβανός είναι βάλτου πιπέρι κόκκινο.
Πράγματι ετοιμάζεται το ρυζογαλάκι και η αεροσυνοδός το πάει στον Αλβανό ο οποίος αρχίζει να το τρώει.
Σε λίγο αρχίζει να δακρύζει απ΄ το κοκκινοπίπερο και ο Γιαννιώτης τον ρωτά τι έπαθε.
-Θυμήθηκα τη μανούλα μ΄ που πέθανε και συγκινήθηκα. Μ' κόπηκε κι η
όρεξη, μήπως θες να το φας εσύ το ρυζόγαλο; -Και δε το τρώω, λέει ο
Γιαννιώτης Αρχίζει λοιπόν να το τρώει και τον παίρνουν κι αυτόν τα δάκρυα.
Ο Αλβανός τότε με ένα πονηρό χαμόγελο τον ρωτά:
-Εσύ τι έπαθες και κλαις;
Και ο Γιαννιώτης απάντα:
Κλαίω και γω για τη μανούλα σ΄ που πέθανε και δεν έχω τι να σου γ@μήσω..

Αγαπούλαααα........, Πούλαααα........!!!!!!!

2011-11-29T17:08:00.001+02:00

Άτιμη Φτώχια...!!!!!!!

2011-11-29T17:01:00.000+02:00

Ήταν ένας φτωχός κηπουρός στην βίλλα ενός εφοπλιστή, και για να τον ανταμείψει το αφεντικό του για τις καλές υπηρεσίες του, τον κάλεσε σε ενα επίσημο δείπνο, όπου κάλεσε και φίλους του εφοπλιστές.
Η συζήτηση λοιπόν είχε ανάψει και ο καημένος ο κηπουρός καθόταν σε μιά άκρη σιωπηλός και άκουγε.
Έλεγε λοιπόν ο ένας εφοπλιστής στον άλλον:
-Φέτος έστειλα την γυναίκα μου για διακοπές στη Χαβάη για δύο μήνες να ξεκουραστεί και γω έμεινα στο γραφείο.
- Α εγώ την έστειλα στο Μόντε Κάρλο για ένα μήνα.
- Και εγώ την έστειλα 20 μέρες στην Κοπακαμπάνα .
Τότε για να πειράξει τον καημένο τον κηπουρό που ήταν έξω απο τα νερά του τον ρώτησε το αφεντικό του;
- Μα πες και συ κάτι Γιώργο , μίλα μας , εσύ που έστειλες για διακοπές την γυναίκα σου φέτος ;
- Α , τους απαντάει αυτός , Εμείς κύριε , φτωχοί άνθρωποι είμαστε και τις γυναίκες μας τις πηδάμε μόνοι μας!

Τελικά ο Τσάκας δεν έλεγε ψέματα,, ο Πρίγκιπας την έστειλε την επιταγή!!!

2011-11-29T16:56:00.000+02:00

Η επιταγή της αγοράς του Παναθηναικού απο τον Πρίγκιπα Σουλτάν Μπιν Νασέρ Αλ Σαούντ,. έρχεται αεροπορικός. Ο Τσάκας δεν αθέτησε τους όρους της συμφωνίας και φωτογράφισε την επιταγή για όλους τους άπιστους..

Δείτε την!!

Ο ΤΟΤΟΣ ΞΑΝΑΧΤΥΠΑ

2011-11-29T16:51:00.001+02:00

Συνεχίζοντας τα μαθήματα αγγλικών η δασκάλα βάζει τα παιδάκια, άλλα να χτυπούν την πόρτα και άλλα να απαντούν !
Είναι η σειρά του Τοτού να απαντά και τα παιδάκια θέλουν να πάρουν εκδίκηση για τις φάρσες του
Κτυπάει λοιπόν ο Γιαννάκης την πόρτα και απαντά ο Τοτός .
Who is it?
-Johnny
-Johnny who?
-Johnny walker χαχαχαχα!
Όλα τα παιδάκια ξεραίνονται στο γέλιο και ο Τοτός αρχίζει να τσατίζεται
Δεύτερο παιδάκι η Μαιρούλα
Τοκ-τοκ
Who is it?
-Mary
-Mary who?
-marry Christmas χαχαχαχα
Του Τοτού αρχίζει και γυαλίζει το μάτι
Τρίτο παιδάκι ο Γιωργάκης. ο Τοτός σηκώνεται να φύγει, και του λέει η δασκάλα:
Τοτό δε πρέπει να τα παίρνεις τις μετρητοίς παιδιά είναι!
-Α! ναι? Απαντά ο Τοτός τότε γιατί δε κάθεστε εσείς να απαντάτε και να χτυπήσω εγώ την πόρτα?
Καλά Τοτό! λέει η δασκάλα και ο Τοτός βγαίνει έξω.
Τοκ-τοκ
Who is it? Λέει η δασκάλα
-I..
-I who?
-αϊ γαμησου μωρή κ@ριώλα!!!

ΕΙΜΑΣΤΕ ΠΕΡΗΦΑΝΟΙ ΠΟΥ ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΛΛΗΝΕΣ!!!

2011-11-29T16:48:00.000+02:00

- Γιατί μπροστά στο ΟΥΖΟ τι να πει η βότκα
- Γιατί «λουλουδοπόλεμος» δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα
- Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι
- Γιατί έχουμε νοοτροπία «και αύριο μέρα είναι»
- Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει «καψούρα
- Γιατί δε «μασάμε» από 400 χρόνια σκλαβιάς
- Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας
- Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα
- Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά μπουζούκι κ λύρα βγάζουν άλλο ήχο
- Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης, ο Περικλής η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες
- Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα
- Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε
- Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς
- Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία
- Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους
- Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες.
- Γιατί το σύνθημα Ελευθερία 'η Θάνατος ήταν και θα μείνει ελληνικό.

Πόντιος ηλεκτρολόγος

2011-11-27T02:10:00.000+02:00

Στο σπίτι του Γιωρίκα χάλασε το κουδούνι και τηλεφώνησε στον Κωστίκα να το διορθώσει .
Ο Κωστίκας όμως δεν πήγε . Τον παίρνει ξανά έξαλλος τηλέφωνο να παραπονεθεί , και ο Κωστίκας του λέει ;
- Ήρθα ρε μα**κα και χτύπαγα μια ώρα το κουδούνι και δεν με άνοιγε κανείς !

Ποντιακό

2011-11-27T02:07:00.000+02:00

Γιατί οι πόντιοι κάνουν γενέθλια μόνο στους γιούς και όχι στις κόρες;
Επειδή το τραγούδι λέει happy birthday του γιού.

Everest

2011-11-27T02:00:00.000+02:00

Πάει ένας Κύπριος στα everest.
- Θέλω ένα σάντουιτς.
- Τι να βάλω μέσα;
- Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν.
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;
- Εντάξει!
- Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
- Ζαμπό, μπέικο.

‘Οτι και να κάνουν οι γυναίκες..που**νες τις λέμε!

2011-11-27T01:54:00.002+02:00

Τελικά , αδικούμε τις γυναίκες ! Ότι και να κάνουν τις λέμε που**νες . Ενώ ότι και κάνουν οι άντρες θεωρείτε κατόρθωμα! Δείτε μερικά παραδείγματα ...

ένα αγοράκι ντυµένο µε µεγαλίστικά ρούχα = αντράκι

ένα κοριτσάκι ντυµένο µε µεγαλίστικα ρούχα = πουτ***κι

το αγόρι του δρόµου = µαγκάκι

το κορίτσι του δρόµου = που**να

ένας άντρας µε πολλές γυναίκες = γόης

µια γυναίκα µε πολλούς άντρες = που**να.

ένας άντρας που εργάζεται ως µασέρ = φυσικοθεραπευτής

µια γυναίκα που εργαζεται ως µασέζ = που**να

ένας άντρας µετρ = επικεφαλής ενός εστιατορίου

µια γυναίκα µετρέσα = που**να

ένας άντρας ανήθικος = πολιτικός

µια γυναίκα ανήθικη = που**να

ένας κοινός άντρας = ένας αδιάφορος άντρας

µια κοινή γυναίκα = που**να

ένας εύκολος άντρας = ένας ßολικός άνθρωπος

µια εύκολη γυναίκα = που**να

ένας άντρας αλήτης = ένας άντρας που δεν πατάει στο σπίτι του

µια γυναίκα αλήτισσα = που**να

ένας άντρας µε πολλούς παράλληλους δεσµούς = µπερµπάντης

µια γυναίκα µε πολλούς παράλληλους δεσµούς = που**να

ένας άντρας που εγκαταλείπει την οικογένειά του = εν διαστάσει

µια γυναίκα που εγκαταλείπει την οικογένεια της = που**να

ένας άντρας που ξενυχτάει στα µπουζούκια = γλετζές

µια γυναίκα που ξενυχτάει στα µπουζούκια = που**να

ένας φτωχός άντρας που παντρεύεται µία πλούσια = φιλόδοξος

µια φτωχή γυναίκα που παντρεύεται έναν πλούσιο = που**να

ένας άντρας που απατάει τη γυναίκα του = άντρας

µια γυναίκα που απατάει τον άντρα της = που**να

ένας άντρας µε προστάτη = άρρωστος

µια γυναίκα µε προστάτη = που**να

O Mπόμπos στην εκκλησία

2011-11-27T01:54:00.000+02:00

O Mπόμπos ήταν στην εκκλησία με τη μητέρα του , όταν άρχισε να ζαλίζεται .
- Μαμά, μπορούμε να φύγουμε τώρα ;
- Όχι .
- Νιώθω πολύ άρρωστος . Noμίζω άτι θα κάνω εμετό .
- Toτε βγες έξω από την εκκλησιά , βρες ένα θάμνο να κάνεις εμετό και έλα πίσω .
O Mπόμποs φεύγει αμέσως , και σε ένα λεπτό επιστρέφει .
- Έκανες εμετό ; Του λέει η μητέρα του .
- Nαι .
- Καλά , πότε πρόλαβες να πας έξω , να κάνεις εμετό και να γυρίσεις σε ένα
λεπτό ;
- Δεν χρειάστηκε να πάω έξω , λέει o Mπόμποs , ευτυχώς κοντά στην είσοδο της
εκκλησίας υπήρχε ένα κουτί που έγραφε " Για τους άρρωστους της ενορίας μας " !

Το δηλητήριο

2011-11-26T22:17:00.000+02:00

Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο."
- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος.
- "Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!"

ΚΑΛΟΟΟΟΟ!!!

2011-11-26T22:03:00.003+02:00

Το παρακάτω θυμίζει τη δύσκολη κατάσταση της Ελλάδας και την Ευρωπαϊκή "βοήθεια":

Μερικές φορές, προσπαθούμε σκληρά να φτάσουμε στο "πράσινο γρασίδι". Και καταλήγουμε σε μπελά!

Και όταν βρεθείς σε μπελά και κολλήσεις σε μια κατάσταση από την οποία δεν μπορείς να ξεφύγεις,

υπάρχει ένα πράγμα που θα πρέπει πάντα να θυμάσαι:

Όποιος εμφανιστεί δεν είναι σίγουρο ότι ήρθε να βοηθήσει!

Ο σκύλος στο σαφάρι

2011-11-24T17:07:00.000+02:00

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. Ο σκύλος σκέφτεται, «Ωχ μπλέξαμε!» Τότε βλέπει κάτι κόκαλα λίγο πιο πέρα και αρχίζει να τα ροκανίζει, με την πλάτη του στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει, «Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω.» Η λεοπάρδαλη, κι ενώ ήδη βρίσκεται στον αέρα παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. «Παραλίγο», λέει «λίγο έλειψε. Αυτός ο σκύλος σχεδόν με είχε.»
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο «Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος»
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. «Τι θα κάνω τώρα;» σκέφτεται. Τότε, αντί να το βάλει στα πόδια, κάθεται με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος λέει, «Που είναι αυτός ο ηλίθιος πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ, τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί!»

Δυο πουλάκια κάθονταν

2011-11-24T17:02:00.000+02:00

Περνάει ένας τύπος έξω απο ένα μαγαζί που πουλάει ωδικά πτηνά
και βλέπει ένα κλουβί με δύο καναρίνια, εκ των οποίων το ένα
κελαηδάει υπέροχα.
Μαγεμένος απο το άκουσμα της μελωδίας, μπαίνει γρήγορα στο
μαγαζί και ρωτάει πόσο κάνει το καναρίνι για να το αγοράσει.
Του λέει ο καταστηματάρχης : "Τα δύο καναρίνια σε αυτό το κλουβί
πάνε πακέτο. Δώσε 50 χιλιάρικα και πάρ τα και τα δύο"
- Μα τι να τις κάνω και τα δύο μαζί ; Εγώ αυτό που κελαηδάει
θέλω μόνο.
- Ναι αλλά το άλλο του γράφει τα τραγούδια

Σινεμά με ένα εισητήριο

2011-11-24T16:55:00.000+02:00

Ήταν ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι και είχαν μόνο ένα εισητήριο για το σινεμά.
- Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε δουν.
Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός πίσω από το αυτί σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Θα σε κρύψω στην προβοσκίδα μου, λέει ο ελέφαντας.
Ξαναπηγαίνουν στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός στην προβοσκίδα σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Να δοκιμάσουμε να σε κρύψω εγώ κάπου; ρωτάει ο μυρμήγκι.
- Ναι, αλλά δεν νομίζω να πετύχει, λέει ο ελέφαντας.
Πιάνει το μυρμήγκι και τυλίγει τον ελέφαντα με αλουμινόχαρτο.
Πάνε πάλι στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει το μυρμήγκι.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτό εδώ τί είναι;
- Μυστήριος είσαι, ρε φίλε! λέει το μυρμήγκι. Να μην φέρω και ένα σαντουιτσάκι για το διάλειμμα;